* 교신저자 : 정 은 / 고려사이버대학교 사회복지학과 / (110-800) 서울시 종로구 계동 1-21 / Tel : 02-6361-1923 / E-mail: [email protected].
외도문제를 호소하는 여성의 도정신치료 사례연구
정 은*
(고려사이버대학교 사회복지학과)
본 연구는 억압했었던 아동기 정서적 외상사건의 경험이 외도의 직접적인 원인이 되었던 사례를 분석하였다. 道精神治療에서는 일생에 걸쳐 매 순간마다 마음과 행동의 一擧手一投足을 지배하고 있 는 내담자의 핵심감정을 파악하고 극복하는 것이 가장 중요하다고 강조하고 있다. 연구자는 무엇보다 도 내담자에게 공감적 응답이 요구된다고 파악하였으므로 .道精神治療를 적용하여 심리적 변화과정과 결과를 보고자 하였다. 통제 못한 감정, 그 감정의 뿌리를 파악해 바로 잡아가는 과정은 1회에 90분 씩, 8회 면담을 통해 이루어졌다. 궁극적으로 자신을 지배해왔던 핵심감정이 현실을 착각하게 하고 갈 등을 일으키는 원인이었다는 것을 자각하면서 현실을 수용하려는 변화가 나타났다. 상담과정에 부부 면담도 진행되었으나, 아내의 외도가 어린 시절 성추행사건을 경험한 후 내면화했던 인생각본(life script)과 연관되어 있었으므로 여성에게만 초점을 맞추었다.
주제어 : 도정신치료, 핵심감정, 정서적 외상사건
Ⅰ. 서 론
우리는 모르는 게 없는 세상에서 살고 있 다. TV, 인터넷, 스마트폰 등에 접속하여 세계 의 어느 마을이건 거실에 앉아 위성으로 관찰 할 수 있으며, 우리의 모든 상황 또한 세상에 노출되어 있다. 학자들은 고령화에 따른 정치, 경제, 사회, 문화, 개인의 관점 전반에 걸쳐 문제점들을 지적하고 대책을 제시하는 가운데 궁극적으로 가족의 붕괴가 초래될 수도 있다 는 예측까지 내놓고 있다. ‘정상가족은 없다’
는 슬로건에서 ‘가족은 없다’, ‘가족주의는 야 만이다’는 선언에 이르기까지 가족을 둘러싼 온갖 움직임들이 등장하고 있지만, 가족은 우 리 인류가 존재해온 역사 내내 우리 삶의 기 본단위였다. 아이를 원하는 자는 결혼이 필요 하고, 결혼을 원하는 자는 사랑이 필요하다고 생각했다. 물론 한국의 가족주의는 1960년대 초반까지 후손을 목표로 사랑 없는 결혼도 가 능하게 했었다. 다원화된 가치 속에서 다양한 변화를 겪고 있는 현대 가족에서도 <가족>은 우리 사회의 심장이며 국가로서 우리 미래의 기초라 언급하는 가족지원정책들 안에 여전히 유효한 전통적 성 각본(sexual script)과 아우러 져 영향을 미치고 있다.
그러나 최근 우리 사회나 상담 및 치료 현 장에서 결혼 영역에 대한 침범이나 결혼 서약 을 존중하는데 실패한 사람들이나 사건들을 의뢰받기도 하고, TV 드라마에서도 외도에 얽 힌 이야기들은 일상적으로 접할 수 있는 내용 들이 되었다.
Subotnik과 Harris(1999)에 의하면 외도는 일 상생활의 모든 압박과 스트레스에서 벗어날 수 있는 이상적인 피난처로 여겨지며, 결혼생 활에서 얻기 힘든 특별한 기쁨과 흥분이 있고
가정의 굴레를 벗어나 자유롭게 즐길 수 있는 관계(박태영, 2006 재인용)로 설명하고 있지만, 외도와 관련된 변인들은 다양할 것이다. 아동 기 심리외상, 특히 성추행을 당한 경험은 경 계선적 성격장애의 발전과 관련이 깊다(김정 규, 김중술, 2000, Herman, Perry, & van der Kolk, 1989)는 연구들이 있지만, 성장과정에서 전적으로 부모에게 의존되어 있는 피해아동에 대한 치료적 개입 없이, 오히려 애정소홀, 건 강관리 소홀 등의 방임으로 발전했을 때 아동 의 외상경험의 후유증은 성인기에 이르기까지 만성화되어 개인의 성격발달에 영향을 미치게 될 것이다. 그러므로 외도를 설명하는 변인 중에 아동기 심리외상은 가족치료와 관련하여 시사점이 매우 큰 변인중 하나라 하겠다.
Saul(1977)이 시카고 정신분석 연구소에서 정서적 고통의 원인에 대한 이해와 치료를 호 소해 온 환자사례들을 통하여 아동기 감정양 식에 의해 형성된 개인적 역동에 따라 대인관 계, 부부관계에서 상이하게 반응한다는 근본 적인 결과를 언급하고 있듯이, 가족치료에서 강조하는 미해결과제가 어떻게 형성가족에게 부정적으로 경험되고 있는가를 같은 맥락에서 주목할 수 있을 것이다.
가족체계적 관점에서 본다면 원가족에서 형 성된 미분화된 정서문제가 핵가족정서과정에 서 가족에게 투사하게 되고, 가족의 관계체계 에 강하게 영향을 주어 증상을 발전시킬 수 있으므로 부부갈등, 나아가 자녀들의 정서적 환경에까지 영향을 미치게 될 가능성이 높다 고 본다(Ferrera, 1996).
이 연구에서 분석하는 사례는 여성 내담자 의 억압했던 아동기 정서적 외상사건의 기억 이 결혼생활에서 외도의 직접적인 원인으로 연결된 사례연구이다. 내담자는 Lawson(민훈기
역, 1996)이 언급한 것처럼 결혼이 ‘노동의 장 소’였다면, 외도는 ‘즐기는(즐거운) 장소’, ‘운 명적 사랑’이었다고 묘사하였다.
본 사례는 일생에 걸쳐 매 순간마다 마음과 행동의 一擧手一投足을 지배하고 있는 내담자 의 핵심감정을 파악하고 극복하는 것이 정신 치료에서 가장 중요하다고 강조하는 道精神治 療를 외도사례에 적용하여 그 과정과 결과를 살펴보고자 하였다. 가족치료적 관점에서 정 서적 증상의 시작이 될 수 있는 미해결과제인 핵심감정의 이해와 통찰, 수용을 중심으로 상 담과정의 변화를 파악하고자 하였다.1)
Ⅱ. 이론적 배경
1. 외도 상담
외도에 대한 연구에서 외도 개념은 혼외관 계와 혼용해서 쓰이고 있다. 대부분의 연구에 서 ‘외도’란 이성과의 혼외 성교를 의미한다 (Blow & Hartnett, 2005; 박태영, 2006 재인용).
대부분의 사회에서 외도는 금지되어 있거나 부정적인 현상으로 인식된다. 동시에 어느 사 회에나 보편적으로 나타나는 현상이기도 하다.
한국사회도 외도는 오랫동안 부부갈등 요인 중 하나이기도 했으며, 부부관계 해체의 요인 으로 작용하기도 한다. 2006년 서울가정법원 이혼소송의 49.1%가 배우자 부정 때문인 것으 로 나타나 배우자 부정이 부부관계 해체에 큰 영향을 미친다는 것을 보여준다. 또한 배우자 부정은 남녀 모두에게 거의 비슷한 비율로 이 1) 저자는 지난 20여년에 걸쳐 소암 이동식선생 문 하에서 道精神治療에 관한 지도를 받아왔고, 상 담현장에서 이를 지속적으로 적용하여 왔다.
혼사유인 것으로 나타났다.
2010년 가정법률상담소 이혼사유에 대한 통 계자료에 의하면 사회 전반적으로 여성의 사 회활동이 늘어나고 경제력이 향상되면서 여성 외도 또한 증가하고 있는 것으로 나타나고 있 다. Cann, Mangum과 Wells(2001)에 따르면 여성 들은 스트레스를 가장 많이 받는 상황에서 정 서적인 외도를 선택하는 반면 남성들은 성적 인 외도를 할 가능성이 많은 것으로 나타났다.
외도사건의 탄로, 폭로 이후에 경험하는 정 서적인 과정을 Olsen, Russel, Kiggins-Kessler와 Miller(2002)의 연구에서는 3단계로 설명하고 있다. 첫 단계는 ‘정서적인 롤러코스터(급변하 는 체험)’로 시작한다. 두 번째 단계는 ‘유예기 간(moratorium)’으로 가족의 업무만 유지된다.
세 번째 단계는 ’신뢰감 형성‘단계로서 재약 속, 책임감에 대한 수용, 헌신의 재보증, 의사 소통의 증가, 용서를 포함하였다(박태영, 2006 재인용).
한편 아동기 동안 부정적인 가족역동과 성 추행을 당한 외상경험은 성격과 행동, 사회적 인 관계기술을 비롯해 여러 측면에 영향을 끼 친다는 것이 널리 알려져 있듯이(van der Kolk, Perry, & Herman, 1991, 도상금, 최진영, 2003 재인용)한 선행연구(Allison & Robert, 1999) 의 결과에서도 성학대 피해아동의 64%가 외상 후 스트레스 장애에 영향을 미침을 지지하였 다.
외도 상담은 치료 모델에 따라 외도의 원인 및 해결의 초점을 다양하게 두고 접근한다.
정신역동적 모델은 개인의 심리적, 정신적문 제와 아동기의 억압된 갈등 해소에 초점을 맞 추고, 체계론적 모델은 가족간 의사소통방식 의 변화에 초점을 맞춘다(박태영, 2006). 전영 주(2001)의 부산지역을 대상으로 한 혼외관계
상담에 대한 연구에 따르면 정신역동은 분노 감, 배신감 표출과 자존감 증진에 초점을 두 는 경향이 있고, 해결중심은 자존감 증진과 결혼 또는 혼외 관계 지속에 대한 결정에 초 점을 두는 경향이 있다. 반면 여성주의에서는 내담자의 자존감 증진에 강조점을 두고 있다.
2. 도정신치료(道精神治療)
도정신치료는 동양의 道와 서양의 정신치 료를 융합한 정신치료 모델로 소암 이동식이 정립하였다. 道는 道敎로 오인되기도 하는데, 간단명료하게 정리한다면 ‘道는 객관적으로 는 현실(reality)이고, 주관적으로는 정심(淨心), purification mind’를 뜻하는 것이며, 도정신치료 는 현실을 보게 하는 치료라 정의한다. 이동 식이 정립한 치료는 동양의 도와 연관 지어 다양한 이름으로 불리어지다가 2001년 한국정 신치료학회에서부터 공식적으로 道精神治療라 는 명칭을 사용하게 되었다.
1) 감정 중시
道精神治療에서 가장 중요하게 여기는 것 중의 하나가 환자(이하 ‘내담자’)의 감정에 공 감하는 것이다. 감정을 중시하는 이유는 모든 종류의 정신 장애는 뇌 기질상의 문제라기보 다는 내담자의 주관적인 감정을 주의 깊게 다 루지 못했기 때문이라고 보기 때문이다. 바꾸 어 말하면 아무리 심한 정신병 내담자라도 자 신의 감정을 표현하고 그 감정을 자각하는 순 간 그 증상이 사라진다고 한다.
정신장애 내담자(patient)는 동토(凍土)에서 불안과 공포에 떨며 감정을 자유롭게 표현하 거나 느끼지 못하고 얼어붙어서 존재의 위협 을 받고 있는 것을 뜻한다. 즉 인간의 불행이
란 감정처리를 잘못하는데서 오고, 감정처리 를 잘 하는데서 행복이 온다는 것이다.
2) 핵심감정(nuclear feeling)
감정 중에서도 핵심감정은 마음속에 꺼리 는 애응지물(碍膺之物)과 같은 것으로 내담 자의 일거수일투족에 영향을 미치는 감정이 다. 이는 Saul(1977)의 아동기 감정양식(Child Emotional Pattern), Adler의 열등감, Jung의 콤플 렉스나 중심역동, Ellis의 비합리적 신념 등이 유사한 개념이다.
하지만 서양의 정신 치료가 감정에 대한 대 응에서 객관적인 관찰과 설명을 중시하는 반 면 道精神治療에서는 치료자가 主客一致 상태 에서 완벽한 공감을 통하여 내담자의 주관적 인 감정을 느낄 때 정신치료는 빠르게 진행된 다. 따라서 道精神治療에서는 내담자의 핵심 감정을 빨리 파악하고 공감하여 문제를 해결 한다.
이동식은 핵심감정을 치료하는 과정을 참선 수행의 깨달음의 과정인 십우도에 대비하여 4 단계로 설명한다. 1단계는 소를 찾아 나서고 (尋牛), 소의 발자국을 보고(見踿), 소를 보는 (見牛) 과정인데 이 단계는 핵심감정을 이해하 는 단계이다. 초기에 이 감정들은 부정적 감 정이다.
2단계는 소를 얻고(得牛) 소를 먹이는(牧牛) 과정인데, 이 단계에서는 갈등을 해결하기 시 작하여 부정적 감정이 해결되어가면서 긍정적 인 감정이 나타나고 자라서 건설적인 행동패 턴이 가라나간다.
3단계는 소를 타고 집으로 돌아가는 과정 (騎牛歸家)으로 핵심감정을 다 훈습해서 자신 의 문제와 현실을 있는 그대로 받아들이는 수 용의 단계이다. 이 단계에서 갈등은 해결되었
지만 무아(無我)가 되지 못한 상태이다.
4단계는 소도 다 잊어버리고(人牛俱忘), 본 래면목으로 돌아가(返本還源), 중생을 제도하 는 (入塵垂手) 보살행의 단계이다. 4단계가 서 구의 정신치료와 차이를 뚜렷하게 드러내는데, 道精神治療에서 정신치료과정은 참선수행과 유사한 과정으로 본다(허찬희, 2004).
3) 치료자의 공감(empathy)과 공감적 응답 (empathic responsiveness)
道精神治療에서 중요한 과제는 ‘상담자가 어떻게 내담자의 핵심감정을 공감할 수 있는 가?’이다. 치료과정에서 공감은 내담자의 주관 적인 고통과 슬픔, 비탄과 함께 하는 것을 뜻 하며, 공감적 응답은 공감한 상태에서 나타나 는 치료자의 응답을 뜻한다. 그러므로 치료자 의 감정이 내담자의 감정을 치료한다. 즉 치 료자가 내담자 곁에 존재함으로써 마음이 편 해지고 든든한 힘이 생기는 치료적 동맹으로 도 표현한다.
道精神治療에서는 정신분석의 ‘저항’ 개념 을 내담자와 공감능력이 부족한 치료자 중심 개념이라고 설명한다. 공감이 치료의 핵심이 며 본질이라는 점에서 Rogers의 ‘공감적 의사 소통’과 같은 맥락이지만, Rogers가 here & now 의 감정을 민감하게 감지하여 공감하는 것을 강조한다면, 이동식은 어린 시절에 형성되어 현재까지 영향을 미치고 있는 핵심감정의 공 감적 응답에 더 초점을 두는 것에 차이가 있 다고 하겠다(이문희, 2009).
4) 치료자의 자비심
치료자는 무조건적 공감을 하기 위해서는 그 마음이 비어 있어야(心齌, 無爲)한다. 그러 므로 道精神治療에서는 치료자의 인격 성숙을
특별히 강조한다. 즉 치료자는 淨心을 통하여 자신의 핵심감정을 해결해야 하며 그 바탕위 에서 도달하게 되는 모든 존재에 대한 보살핌 -자비심으로 내담자가 치유된다는 점을 특별 히 강조하고 있다. 그러므로 치료자는 항상 자기 마음을 보아야(觀) 한다. 정신분석에서의 통찰, 즉 자기문제와 원인을 깨달아 그 깨달 음을 유지하는 훈습(working through = 돈오점 수頓悟漸修)을 강조한다. 정신분석의 삼중체계 (개인분석, 강의교육, 지도감독분석)를 통하여 역전이의 해소, 치료자의 맹점 제거에 익숙하 게 하는 것(강석헌, 2004), 즉 프로이드의 인격 치료(Soul Treatment)와 같은 목표이다.
5) 주체성 회복
道精神治療의 목적은 내담자의 주체성 회복 이라고 할 수 있다. 주체성이란 한마디로 내 가 나의 주인공이라는 자각을 하고 있는 마음 의 상태를 말한다. 그 극치는 석가모니가 외 쳤다는 「天上天下唯我獨尊」의 경지다. 나에게 있어서는 내가 우주에서 가장 존귀한 존재라 는 자각이다. 나는 객체(客體)가 될 수 없다는 것이 주체성이다. 일체 남에게 의존하지 않는 것을 뜻하며, 독립과 자유를 뜻한다. 正心, 淨 心, 覺이고 부처, 聖人, 眞人(solid self, true self) 이 최고의 주체성이다. 주체성은 주인의식이 며 독립과 해방, 선택이기에 부림을 당하는 것이 아니고 부리는 것이다. 그러므로 주체성 의 형성과정은 의존에서 독립으로, 노예에서 주인으로, 예속에서 해방으로 강요함이 아니 고 자유로운 선택으로 넘어가는 과정이다.
주체성의 상실은 이러한 과정에서 당시의 상태에서는 극복할 수 없는 장애에 부딪치게 되어 자기성장을 저해당할 때 이루어진다. 건 강한 인격은 주체성이 어느 정도 순조롭게 길
러진 사람이요, 정신이 불건강한 정신증이나 정신병적 성격은 주체성의 상실자라고 할 수 있다. 인격의 성숙이나 완성이 주체성의 확립 인 것이며, 최고의 경지는 道를 깨친 覺의 경 지다.
주체성의 침해나 상실은 주체성의 순조로운 형성에 필요한 외부의 도움이 있어야 할 때 없거나, 없어야 할 때 강압되거나 간섭과 방 해가 심할 때 이것을 이겨내지 못하면 일어난 다.
주체성이 심히 약화된 신경증이나 정신병의 경우를 보면 신경증의 증상이나 정신병의 증 상은 외부로부터 침해해 들어오는 주체성을 말살하려는 힘을 이겨내지 못하고 주체성을 바로 잡으려는 나, 즉 자아의 힘이 외부의 힘 에 억압되어 나의 절실하고 진정한 감정이 무 의식 속으로 깊이 들어가 버렸을 때에 나타난 다. 진정한 자기가 자라지 못한 상태다.
따라서 주체성의 회복은 자각으로써만 이루 어지는 것이고, 선(禪)에서 말하는 애응지물(碍 膺之物)을 제거함으로써 이루어진다. 애응지물 이 생기기 전 나의 참다운 모습, 즉 본래면목 (本來面目) 또는 진면목(眞面目)을 되찾음으로 써 이루어진다.
6) 해석과 직지인심(直指人心)
서양 정신분석에서 ‘해석은 고통스런 내용 에 대한 해석과 더불어, 내담자에게 공감하고 관심과 사랑을 제공하는 것’으로 가장 이상적 인 해석은 내담자의 의식 가까이에 와 있는 것을 자각하게 하는 것이라고 한다. 道 精神 治療에서의 해석은 보고하지 않은 내담자의 마음을 바로 지적해주는 것(直指人心)이고, 치 료자가 주객일치 상태에서 완벽하게 공감하는 것을 말한다(허찬희, 2006).
7) 도정신치료와 가족체계모델
분화(differentiation)는 Murray Bowen의 가족체 계이론에서 강조되는 핵심개념으로 불안감소 와 더불어 치료의 목표이며, 성장의 목표이다.
바로 道精神治療의 주체성회복과 같은 맥락이 다. 분화의 다른 중요한 부분인 진아(solid self) 는 주어진 상황 안에서 ‘나는 누구이며, 무엇 을 생각하며, 무엇을 말하고자 하며, 무엇을 해야 하고, 무엇을 하지 말아야 하는지’를 포 함하여 항상 자신의 신념, 의견, 확신, 삶의 원칙까지 분명하게 정의한다. 또한 보웬모델 은 가족치료 세션에 가족원 전부가 참여하지 않는다 해도 한 가족성원의 분화수준이 변화 하면서 체계 내 상호작용을 통하여 다른 가족 성원에게 영향을 미칠 수 있다고 전제하므로 순환적 관계를 이루는 가족의 특성상 개인의 변화는 가족체계의 변화를 가져오고 나아가 개개인의 분화가 촉진된다. 보웬의 이론에서 치료자가 객관적인 태도의 필요성을 강조하는 코칭접근을 통해 내담자가 자기 자신(to be self)이 되도록 돕는 것(Ferrera, 1995)과 도정신 치료의 주체성 확립을 돕는 과정을 연구자는 궁극적으로 같은 것으로 보았으나 논의의 여 지가 있을 것이다.
Ⅲ. 상담사례연구의 실제
1. 사례연구개요
본 사례는 현재 40대의 전문직 여성이다.
내담자는 동갑나기 친구에게 적극적으로 요구 하여 결혼했다. 슬하에 남매를 두었으며, 둘째 출산 후 휴직 기간 중 첫 사랑의 남성과 재회 하여 깊은 관계에 돌입하였다. 중요한 시험을
43
10 3
42
m: 2001전문직 대졸 무직
대졸
75 75
38 51 47
46 40 46 50
미 국 거 주
공무원 공무원
미국거주
부부교사
공무원퇴직 2010 심장마비 1 9 8
1
천재로 불리움 방랑자기질 심장마비
대기업근무
[그림 1] 가계도 한 달 앞두고 있었던 남편에게 흥분된 자신의
상황을 스스로 밝힘으로써 부부관계에 엄청난 소용돌이가 일어났다. 일생을 걸었던 마지막 관문에서 좌절된 남편의 분노표출과 이혼을 둘러싼 논쟁으로 갈등이 지속되는 가운데 남 편이 먼저 상담실을 방문하였다.
예정된 면담이 진행되는 동안에도 남편의 분노표출은 빈번하게 일어나고 있었으므로 법 적인 부부관계는 지속하되 정서적인 소용돌이 를 진정시키는 시간의 필요성에 동의한 부부 는 각각의 생활공간에서 자녀양육을 공동으로 담당하기로 결정했다.
내담자(여성)에 대한 면담은 8회 동안 지속 되었으며, 내담자를 지배해왔던 핵심감정이 무엇인지 찾아내고, 이 핵심감정이 현실을 착 각하게 하고 갈등을 일으키는 원인이었다는 것을 자각하고 수용하는 것을 목표로 세션은 진행되었다.
2. 가족관계
내담자: 2남 1녀의 막내, 대졸, 전문직 남편: 2남 3녀의 셋째, 대졸, 무직 자녀: 딸(초등 3년), 아들(3세) 친정아버지: 내담자 중 1 때 사망
친정어머니: 아버지에 대한 지극한 사랑 경 제적인 현실감각 없음
친정오빠 2명: 현재 둘 다 다 공무원 아버 지사망 후 큰 오빠가 실질적 가장역할 시아버지: 공무원 은퇴, 외도관계 경험 시어머니: 젊은 시절 부부관계에서 깊은 상
처받음, 그러나 남편 존경
시아주버니: 부부가 교사로 안정된 생활 시누이: 2명은 결혼하여 외국 거주, 막내는
전문직 남편과 안정된 결혼생활
3. 개인력 요약
내담자는 아버지께 사랑받았던 어린 시절을 인생의 황금기로 기억하였다. 아버지를 흠모 하시던 어머니는 늘 사랑을 갈망하면서 아버 지 무릎위에 앉아 밥 먹고 있던 딸을 부러워 하였다. 그러나 아버지 돌아가신 후 끈 떨어 진 연 신세가 되었고, 어머니는 큰오빠와 밀 착관계로 발전하였으며, 이후 내담자는 혼자 컸다고 생각한다. 아버지를 닮아 형제들이 모 두들 수재소리를 들었고 학교 선생님들께 귀 여움 받았으나 성추행을 당한 이후 소름끼치 도록 남자들을 싫어했다.
독립적으로 살아야 한다는 일념으로 서울의 국립대를 가고 싶었으나 담임선생님이 모든 장학금이 약속되어 있는 학교를 권유해 입학 하였고 지금도 이것을 후회하고 있다. 그 후 폭넓은 동호회활동에 참여하면서 대인관계를 확장했고, 그 때의 인연들이 사회생활에 많은 도움을 주었다.
결혼한 남편은 절대 본인은 동의하지 않지 만 시어머니의 보호자 역할을 담당하면서 정 작 내담자에게는 자신을 보호해달라는 몸짓들 을 보내고 있다. 내담자는 남편을 사랑하지 않았고, 결혼하는 것이 사회생활에 도움 될 것이라고 판단하여 결혼을 하였다. 시댁은 경 제적으로 여유가 있었고, 결혼이야 그냥 사는 것이라고 생각했기 때문이다.
4. 치료과정
치료기간은 2010년 4월부터 2010년 8월까지 전체 14회(매회 90분)로 진행되었으며, 남편과 부인 개별상담, 부부상담 전 과정이 녹음되었 으며, 녹음 내용을 듣고 오는 것이 매 회 과
제로 제시되었다. 본 연구에서 분석한 부분은 아동기 성추행 외상경험을 다룬 부인 상담 8 회기로 제한한다. 부인 상담 8회기는 도정신 치료를 적용한 치료과정을 분석하기에 적합한 부분으로 판단하였기 때문이다. 치료과정은 핵심감정을 중심으로 3단계로 나누어 핵심감 정 파악, 핵심감정 구체화, 핵심감정 수용으로 살펴보고자 한다.
1) 1단계: 핵심감정 알아차리기(1-2회)
남편 상담 이후 내담자(아내) 상담을 시작하 였다. 1회 상담에서 내담자는 엄청난 양의 자 기보고서를 작성해왔다. 내용은 첫 사랑의 남 자와 재회하면서부터 내면에서 끓어오르는 감 정을 소설형식으로 기록한 것이다. 신춘문예 에 내볼까. 할 정도로 진솔한 사랑이야기라며 들떠있는 내담자의 얼굴은 사춘기 소녀의 모 습 그 자체이다.
그 남자는 대학 일 년 선배이다. 대학 다니 는 내내 혼자 좋아했다. 그 사람도 내담자를 좋아하는 마음이 있었다는 것을 알았으나 가 까이 가지 못했다.
내: 선배가 ‘도서관에서 부딪쳤는데 널 보 니까 심장이 멎는 것 같았어!’ 그런 표 현을 했어요.
상: 아! 그런데 사귀자는 이야기는 없었다!
내: 저한테서 찬바람이 쌩쌩 났었다고 해 요.
상: 문제는 내가 원하는 것하고는 반대로 나갔다는 거네요.
내: (침묵) 그 때 그 감정을 한번쯤 나누고 싶었던 것인데.. 그 사람도 나를 좋아했 었다는 말에 정신줄을 다 놓아버리고 몸이, 마음이 가는대로..(울먹임) 남편한
테 이번에 처음 이야기했어요. 사실은 9 살 때 학교 끝나고 집에 오는 길에 어 떤 남자에게 끌려갔었어요. 성폭행. 오 랄 섹스... 주먹 쥐고 사정할 때까지 위 협하면서. 집에 돌아와서 내내 구역질을 했었는데도 엄마는 왜 그러니? 하며 모 르시더라구요. 일주일 내내 몸살하며 학 교도 못 갔는데도. 그 때 아버지가 집에 안 계셨던 것 같아요. 아무에게도 이야 기 안했으니까... 그런데 그 사람 만났던 그날 문득 그 생각이 났어요. 아무에게 도 이야기 못하고 묻어버렸던...
상: 그 일들이 두 사람과의 관계에 영향을 주었다고 생각되시는 군요.
내: 그렇죠. 버스에서 남자들의 손길이 몸 에 닿아도 오싹 소름이 끼쳤으니까요.
오랫동안.. 그 일만 없었어도 좋아하는 사람에게 거리낌이 없었겠죠.
상: 그런데 남편과의 관계에서는 별 문제 가 되지 않았다?
내: 나이가 들면서 정작 섹스가 궁금해서...
남편은 만만했으니까 같이 자자 그랬어 요. 또 이미 잤으니까 결혼해야 한다고 생각 했고요.
1회 상담에서 드러난 내담자의 핵심감정은 성추행 피해의 고통에도 불구하고 누구와도 고통을 나눌 수 없다는 외로움이었다. 이러한 외로움 때문에 자신에 대한 관심이나 사랑을 있는 그대로 받아들이지 못했던 것이다.
상담과정에서 내담자는 자는 자신이 어떤 사람이며, 어떻게 살아왔나에 대한 파악하면 서 ‘싸울 것인가? 도망칠 것인가?(fight-flight pattern)’에서 도망치기를 선택한 자신을 발견 하였다. 어린 나이에 감당하기 힘든 깊은 상
처를 안고 살아온 피해자로서의 내담자는 결 국 그 사건으로 인해 잃어버린 연애의 환상에 대한 애도작업을 하고 마음잡기를 하였다.
내담자의 핵심감정 탐색은 2회 상담에도 계 속 이어졌다.
내: 연애감정에 휩싸여서…….
상: 연애감정이라는 것은 동서고금을 막론 하고 똑같은 이야기들이 나오죠. 내가 보고 싶은 것만 보게 되는 것이 연애감 정이듯이. 그래서 연애 결혼했던 부부들 도 사느니 못사느니 그런 것 아니겠어 요. 있는 그대로의 상대를 본 것이 아니 라 그 사람의 좋은 점만 보았다가 결혼 후 상대방의 실체를 보게 되면서 속았 다! 사실은 상대방이 속인 게 아니라 내 가 내 자신에게 속았다.
내: 연애하는 친구들 보며 ‘쟤들은 왜 저 리 유치할까?’ 그랬거든요. 그런데 밀물 처럼 밀려 들었던 감정이 썰물처럼 밀 려 나가는 거예요.
상: 어떤 변화가 있었나요.
내: 호텔에서 나올 때 솔직히 후련했어요.
그 선배는 피터 팬 같은 사람이거든요.
내 젊은 날의 사랑을 만나 이렇게 튜닝 이 될 수 있다는 것, 온통 내 삶에 웃음 꽃이 피었다는 느낌. 연속해서 5번 만났 거든요.
그런데 ‘난 와이프한테 이야기 못해!’
그 이야기를 듣는 순간 선배도 머리만 큰 어린애였구나! 사회적인 통념 깨부술 정도로 나는 심각하고 진지했는데. 그 사람을 만나러 갈 때마다 잘 보이고 싶 어서 거울을 보고 또 보고 그랬는데..
이제는 신경 쓸 필요 없다는 생각이 들
면서 거부당했다, 배척당했다싶기도 했 지만 슬프지 않았어요... 환상이 깨진 것 같은.. 내 마음에 만들어 세워 놓았던 허수아비, 허상 같은 것. 그래도 남편과 는 이혼하고 싶어요. 그 사람과 상관없 이.
상: 선배에 대한 감정이 허상이었다?
내: 어릴 때 낭만을 아주 부풀리고 키워서 갖다 퍼부었던 것 아닌가. 이미 관계는 끝났는데 깨진 환상이 아련해 물고 늘 어졌던 것 아닐까..
상: 남편에 대한 감정은?
내: 사랑은 안하지만 남자로서는 무난한 편이죠. 지금은 적개심 덩어리가 되어 지랄 발광하고 있지만. 남편이 이 상황 을 수용하겠다 해도 제가 힘들 것 같아 요. 이혼하고 새로운 사랑을 찾고 싶어 요.
상: 이혼한다 해도 자기를 알고 해야지요.
자기 마음을 깨달아야. 핵심을 파악해야 자기와 만날 수 있는 것이니. 이혼문제 는 그 후에 다루었으면 하거든요..
내담자는 선배에 대한 감정이 자신의 외로 움을 덜어줄 것이라는 기대감이었지만 상대는 그럴 만한 사람이 아니어서 그 기대감이 자기 만의 환상이라는 것을 알아차리게 되었다고 이야기하였다. 치료자는 이러한 외로움과 실 망감을 공감해주면서 허전한 것이 없으면 부 처다, 자신의 핵심감정, 외로움의 원인을 파악 하고 고통 받는 원인을 깨닫게 되면 자기에게 알맞은 자리를 지키게 될 것이라고 하였다.
2) 2단계: 핵심감정의 구체화(3-6회) 2단계에서는 1단계에서 나타난 외로움이라
는 핵심감정을 가족관계, 특히 아동기를 중심 으로 자세하게 탐색하였다. 내담자는 자신의 깊은 외로움이 아동기 가족관계에서 배태된 것을 통찰하게 되었다. 자신을 무척 사랑하였 던 아버지에 대한 사랑과 그리움, 아버지 돌 아가시고 나서 가족 속에서 혼자라는 외로움 을 돌아보면서 이러한 감정이 외도와 연관된 다는 것을 알아차리게 되었다.
상: 부모님에 대한 감정은?
내: 아버지는 큰 산이었죠. 어머니에게 아 버지는 온 우주였대요. 저녁이면 술 한 잔하시면서 두 분이 호호거리던 모습이 지금도 선해요. 그럴 때 두 분 사이에 저는 끼어들 수 없었어요. 미스 코리아 뺨칠 정도의 미모이신 어머니께 콤플렉 스를 느꼈어요. 어렸을 때부터 저는 어 머니에게 사랑을 구걸하지 않았어요. 내 생애에서 ‘어머니’ 그 한 마디를 들으며 눈물이 핑 돈 적이 단 한 번도 없었으 니까요. 지금까지. 아버지를 두고 어머 니는 저의 경쟁 상대였던 것 같아요. 어 머니의 잔소리 때문에 거슬리거나 화가 나거나 한 적이 없었으니까.
어머니에게 아버지가 온 우주였듯이 큰 바위 얼굴처럼 든든한 아버지가 좋아하 는 똑똑한 아이가 되고 싶었어요. 6살 때였던가. 사다주신 그림책을 다 읽었는 데 아버지가 물어보신 모든 질문에 완 벽한 답을 했던 것 같아요. 대견해하시 던 아버지의 모습은 내 모든 것을 받아 주던 유일한 분이셨죠.
그런 아버지가 돌아가셨을 때부터 나는 철저히 혼자가 되었어요. 오빠들은 엄마 의 영역이었고 갑자기 우리 집은 가난
해졌기 때문에 내가 힘을 키워 세상에 알려지면 아버지도 좋아하시겠지. 그 마 음이 늘 강렬하게 작용했던 삶의 추진 력이 되었다고 생각해요.
내담자는 아버지와 동일시했고 일체감을 느 끼려 했고 아버지의 눈으로 세상을 바라보며 만족스러웠으나 아버지 사후에 가족들과의 따 뜻함도 사랑도 경험하지 못하여 자아정체감이 결여돼 있었다. 아버지에 대한 기억이 생생하 며 의미 있는 유일한 기억으로 여겨지는 이유 이다.
상: 어렸을 때 기억 떠오르는 대로... 이야 기해보시겠어요..
내: 수줍음 잘 타고, 귀엽기만 하고, 여리 고 착했다고 해요. 예쁜 장난감 같았다 고나 할까. 무릎에 앉혀놓고 생선 발라 주시던 아버지의 모습이 늘 떠올라요.
늘 누군가 나를 그렇게 예뻐해 주었으 면 좋겠다, 그랬어요.
지난 상담 끝나고 하염없이 울었어요.
눈물이 샘물 퐁퐁 솟아오르듯이 흐르더 라구요. 돌아가는 차 안에서 내내 울었 어요. 그 선배가 아버지의 외모와 비슷 한 것을 발견했죠. 아버지의 포근한 느 낌을 만들어 가졌던 것 같아요. 내 안에 서 함께 살아온 아버지. 아버지 사랑을 그리워하고 아쉬워하는... 그래서 늘 서 글픔과 그리움의 정서로 외로웠던 어린 꼬마. 달래주는 사람 없는 황량함...
상: 그런 느낌이 올라오면 어떻게 대처하 세요?
내: 누구에게 들키지 않으려고 헛웃음 웃 고.. 아버지 돌아가시고 나서 아버지께
드리고 싶었던 그 큰 사랑을 위해 용감 해져야 했고 부지런해져야 했고, 치열하 게 공부했죠. 선생님이 성서 읽으시는 것 보고 지난 주 동안에 성서를 샀어요.
하느님 아버지를 내 사랑으로 모시면 의지가 될까 싶기도 해서...
상: 평생 연극하고 살았다.. 싶은 마음이네 요.. 어머니에 대한 감정은?
내: 유치원 졸업식에도 오지 않았던 어머 니예요. 그때부터 서운한 감정을 이해하 기로 했던 것 같아요. 아버지의 눈으로 어머니를 보기 시작했으니까. 아버지 돌 아가신 후 어머니에게 큰 오빠는 말 그 대로 little husband였을 거예요. 저는 혼 자서 늘 아버지 손을 그렸어요. 아버지 가 손잡아주신다 생각하면서.. 아름다운 세상을 가슴 밭에 키우셨던 아버지 손 잡고 있으면 내게도 환상처럼 그런 세 상이 올 것이라고 믿었을까?(눈물).
상: 아직도 아버지가 중요한 존재시군요.
부모님이 함께 계실 때 아버지가 중요 한 존재였다 해도 보통은 아버지존재가 사라진 후에는 어머니가 중요한 존재가 될 수 있는데 어머니께는 양가감정도 갖지 않았다는 것이군요.
내: 어머니와 긴 이야기를 한 것은 이번이 처음일거예요. 미쳤다! 고 욕만 먹었지 만.
상: 나를 받쳐주는 기둥이 오직 아버지 한 분 뿐이었다는 것이네요.
내: 그래서 완벽해야 했을 거예요.
치료자는 상담과정에서 계속 내담자가 핵심 과정을 명료하게 알아차리도록 이에 초점을 두어 치료적 면담을 진행하였다. 또한 이혼하
게 되면 자녀들은 당연히 남편이 양육하게 될 것이라며 아이들과의 헤어짐을 받아들이는 것 은 내담자의 어머니에 대한 결핍감과 부합된 다는 것에 대한 통찰 작업을 시도하였다.
3) 3단계: 핵심감정의 수용(7-8회)
3단계에서 내담자는 당면한 현실 속에서 핵 심감정을 있는 그대로 보고 받아들이게 되었 다. 내담자는 성추행 당한 정서적 외상으로 좋아하는 사람의 관심을 받아들일 수 없었고 억눌렸던 감정이 소용돌이치면서 발산되다가 그것이 허상임을 알고 한 풀 꺾이게 된 순간 아이들을 보게 되었다. 내담자는 아이들에게 적절한 보살핌을 주는 보호자로서의 엄마이고 싶다는 자기성찰을 시도하면서 환상에서 벗어 나 현실에서 책임지려는 몸짓을 보였다.
상: 애들에 대한 감정은.
내: 한 마디로 미숙한 엄마죠. 다른 엄마들 처럼 확 어떤 애정을 보이는 그런 애정 으로 키운 게 아니니까. 엄마니까. 그냥 내가 낳은 아이들이니까. 돌봐왔다는 거 죠. 좀 냉정한 엄마라고나 할까. 내 자 신의 자아실현이 먼저였으니까. 만일 이 혼하면 애들은 당연히 남편이 맡을 거 니까. 아이들은 아이들의 운명이 있는 거고, 스스로 커나가겠죠.
내담자는 아이들과 정서적으로 거리감이 있 으며, 이는 어머니로부터 밀려난 어린 시절 경험들과 연관되어 있다고 할 수 있다. 내담 자의 ‘자아실현에 대한 강한 욕구’가 아동기의 핵심감정과 맞물려있다고 볼 수 있다.
이러한 자녀에 대한 ‘애정결여’는 자신의 외로움에 대한 충분한 애도를 요구하였다. 8
회 상담에서 내담자는 궁극적인 자신의 문제 가 사랑을 목마르게 기다리는 渴愛였다는 것, 또 그 정도가 도저히 현실적으로 충족될 수 없다는 좌절로 자학하고, 사랑과 미움 사이에 갇혀서 치열한 만남으로 표출되었다는 자신의 진실과 담대히 만나게 되었다.
내: 날마다 울고 지내요.
상: 눈물이 모든 것을 녹일 수도 있지요.
자기 마음을 알게 되었다... 왜 그랬을 까?
아하! 그랬었구나? 그렇게 깨닫게 되면 세 상이 달라지죠.
내: (한숨 속에서) 제 모습이 드러나네요.
제 마음에 거리낌 없었더라면 과감했었 겠지요. 거절당하고 싶지 않아서 미리 도망갔던 것인데. 막상 결혼하고 나니 그렇게 죽을 죄 지은 것도 아니고 내가 그런 것도 아니고 나는 피해자였을 뿐 인데.. 어차피 너도 결혼했고 나도 결혼 했으니 순결 같은 것은 별 의미가 없었 으니까 기존 질서에 꼭 안주해야 하나 뭐! 이런 저항의식도 있었고. 그런 합리 화도 있었고. 그렇지만 아무리 엉터리 엄마라고 해도 아이들에게 고통을 주는 엄마가 된다는 죄책감, 이혼할 생각 없 는 그 사람, 사색이 된 내 남편.. 바로 고지가 저 앞에 있었는데 그것을 내가 망쳐버렸다는 것. 다시 시험 준비할 수 없을 것 같은데……. 저 사람의 평생을 내가 책임져야 도리겠지. 남편이 근본적 으로 선한 사람이니까 어여삐 보고 마 음 다지면 살아지겠지. 그런 생각하다보 니 눈물이 하염없이 나오네요.
상: 마음 깊은 곳으로 들어갔네. 그러나 내
가 왜 그 사람을 좋아했나? 분명히 깨달 아야 현실에서 대처해나갈 수 있는 것 아니겠어요? 남아있는 뿌리를 뽑아야 한 다! 마음을 청소하고 다지는 작업이 필 요해요.
내: 남편이 어릴 적 사건 이야기를 듣고 굉장히 미안해 하더라구요. 부부관계하 기 싫다고 하면 오랄 섹스를 요구했었 거든요. 싫었는데 싫다! 라는 이야기를 못했어요. 그런 일과 연결되어 더 싫었 을지 몰라요……. 남편이 그러네요. ‘네 가 원하는 대로 해줄게. 진짜 원한다면 둘이서 외국에 연수 간다 생각하고 6개 월이라도 살아보고 오라고’ 진심인지 어 쩐지…….
상: 마치 어린애 달랠 때 포화의 원리를 쓰는 것하고 같네. 남편의 해법이 내가 강조하는 것은 그 사람이 좋았던 것이 무엇이냐를 분명히 깨달아야 현실에서 어떤 결정을 할 수 있다는 것...
내: 아버지와 같은 편안함.. 자유스러움. 고 급스러운 문화수준에 대한 선망, 우리 집은 가난했는데... 늘 생존의 문제로 헉 헉거렸는데... 여유로운 분위기.. 같은 것 들.
상: 아버지는 아닌데 아버지에 대한 그리 움이 아버지로 보게 했다. 아버지에 대 한 감정이 투사됐다는 것이네요.
내: 그랬었나 봐요... 막상 어리더라구요.
어쩌면 어머니역할을 해야 했을지도 모 르죠... 그래도 감정은 남아있죠.
5. 상담결과
본 사례연구는 도정신치료의 핵심개념들을
적용한 정신치료적 접근으로 8회 상담을 통해 서 내담자의 핵심감정에 대한 통찰이 어느 정 도 이루어졌다. 가족치료에서 부부 각자의 원 가족이 현재까지 영향을 미치면 개별회기에서 부부 각자의 원가족을 포함시켜 가족체계의 변화를 시도(김영애, 2011)하듯 다소 미진함이 남아 있으나 핵심감정은 성공적으로 해소되었 음을 확인하였다. 마치 비련의 여주인공 되어 하루 온 종일 술 마시고 감상에 취해 흐느적 거리던 내담자는 마음 바쳤던 선배가 실체가 아니라 허상이었다는 것, 자신이 원했던 사랑 받는 여자이고 싶었던 마음이 그리운 아버지 에 대한 감정을 투사했었다는 것에 대한 인식, 동시에 아버지의 똑똑한 딸로서의 존재확인만 이 아닌 자기 자신의 주인이 되는 세상에 대 한 구체적인 목표를 발견하는 지점에서 아이 들에 대한 재발견, 가정에 대한 의미를 챙기 기 시작했다. 내 안의 허전함은 내 안에서 샅 샅이 찾아내어 청소하겠다고 다짐함으로서 나 아가고자 하는 길이 어딘지 스스로 주체성을 회복하고 있었다.
이후 진행된 6차례의 면담에서는 자신의 문 제점들과 상처의 경험 사이 인과관계에 대한 통찰력을 더욱 분명하게 하는 작업과 아울러 이제까지의 치료효과를 인정하고 앞으로 성장 과 변화를 위해 어떤 노력들이 이루어져야 하 는 지에 대한 지원자의 역할로 접근하였다.
Ⅳ. 결론 및 논의
결혼생활이 이상적이지는 않다 하더라도 많 은 사람들이 이성적인 결혼생활을 유지하며 살아가고 있다. 배우자가 외도한다는 사실을 알게 되었을 때 대부분의 경우 그 사실에 압
도당한 배우자들은 분노, 수치심, 질투심, 배 신감, 두려움 같은 격렬한 감정에 휩싸이게 된다(양유성, 2008).
가족이 사회적 체계라는 사고에 근거한 가 족체계 관점에서, 전체로서의 가족은 단순히 개인들의 집합체가 아니라 부분들의 총합이상 이듯이, 내담자의 증상행동은 내담자 개인의 결함이 아니라 결함이 있는 체계를 반영한 것 으로 간주하였다.
흔히 외도한 사람을 비난하지만 성장배경, 현재의 가정, 부모, 부부관계에서 본인의 성격 문제만이 아닌 부모나 배우자에게 잘못이 있 다는 것을 발견하게 된다. 더욱이 내담자는 아동기 외상 경험으로 인한 철저한 고립 속에 서 자신과도 단절되어 있었기 때문에 자신의 핵심감정을 깨닫게 되면서 자신 및 자신의 가 족과 새로운 관계를 맺을 수 있게 되었다.
본 연구에서 특별히 주목하고자 했던 것은 외도의 배후에 있는 내담자의 핵심감정의 변 화였다. 내담자는 아버지의 극진한 사랑과 보 살핌을 받다가 아버지가 세상을 뜬 이후 어머 니에게 사랑을 받지 못하고 가족간에 친밀감 없이 외로움을 속으로만 간직하였다. 이렇게
‘더 이상 아무도 날 사랑해주지 않는다’는 핵 심감정을 가지고 살면서 겪은 어린 시절 성추 행사건이란 큰 위기를 아무에게도 털어놓을 수가 없었다. 그 결과 형성된 ‘나는 사랑받지 못할 것이다’라는 인생각본(life script)은 ‘남자 관계에서 나는 사랑을 고백할 자격이 없다.’는 인생각본으로 발전하였다. 그 결과 ‘나는 결혼 못 할 거야!’가 ‘나는 결혼 안 할 거야!’로 남 자관계를 구조화하였다. 이렇게 사랑의 감정 을 억압했던 내담자는 다른 한 편에서는 결혼 은 필요한 것이라는 사회적 가치기준을 받아 들여 만만하게 생각되던 사람을 선택하여 결
혼하였고, 이후 자발적으로 저질러진 사건을 정당화하고 있었다. 사랑하는 사람에게 고백 조차 못했던 자기학대적이었던 내담자는 성적 인 억압을 결벽증으로 나타내다가 오히려 스 프링 튀듯 외도로 표출하였다.
이동식은 ‘내담자들을 정신치료하면서 모든 인간은 따뜻한 어머니 가슴에 포근히 안기고 싶어 하는 마음이 있다는 것을 알 수 있었다.
이 마음이 채워지지 않으면 어른이나 아이나 바람을 피우게 되고 바람을 피우지 못하면 정 신병이나 노이로제, 기타의 몸에 여러 가지 병이 발생한다.’고 경험을 이야기하고 있다(이 동식, 1997).
본 사례연구에서는 아동기에 성피해를 입었 던 내담자가 외상경험의 결과로서 발생하는 자아 해체감, 신체화 증상, 정서조절의 어려움, 자기-지각의 변화, 친밀한 대인관계 형성의 어 려움 등 통제 못한 감정, 그 감정의 뿌리를 파악해 바로 잡아가는 과정을 도정신치료로 접근하고자 하였다. 마지막으로 내담자에게 장애의 핵심이 되었던 역동들을 이해하고 다 룰 수 있게 되었다 하더라도 훈습(working through)과정을 점검해야 할 것이다. 이것은 보 웬의 가족체계이론의 핵심으로 치료의 목표이 며 성장의 목표이기도 한 분화수준향상을 목 표로 하는 것과 같은 맥락에서 내담자가 불안 한 감정이 올라올 때 자신의 분화수준을 바라 보게 하는 것과 같다(Noone, 1994). ‘道를 객관 적으로는 현실(reality)로, 주관적으로는 정심(淨 心), purification mind’로 보는 도정신치료는 현 실을 보게 하는 치료라 정의하듯이 내담자는 현실로 돌아왔다.
연구결과에 의하면 치료자의 공감은 내담자 가 핵심감정을 알아차리고 깊이 들여다볼 수 있도록 안내하는데 중요한 기술로 분석되었다.
도정신치료에서는 특정한 기술보다 마음을 비 우고, 다른 사람에게 공감하는 것을 강조한다.
이는 높은 자존감을 지켜나가며 일치적인 의 사소통방식으로 변화를 촉진하는 가족치료분 야에서도 도정신치료는 충분한 지침이 될 수 있을 것으로 사료된다.
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□ 논문접수일 : 2011년 5월 30일
□ 심사시작일 : 2011년 6월 03일
□ 게재확정일 : 2011년 8월 17일
Healing the Effects of an Extramarital Affair:
A Taopsychotherapy Approach
Eun Chung
Department of Social Welfare The Cyber University of Korea
Objectives: This case study examined the use of Rhee Dongshik’s Taopsychotherapy approach to resolve a
client’s continuing emotional conflicts resulting from a childhood experience of an extramarital affair.
Methods: According to Dongshik’s model, clients must grasp and then free themselves of the grip of
their nuclear feelings, which can dominate their thoughts and behaviors. In keeping with the Taopsychotherapy approach, the therapist met 8 times with the client for 90-minute sessions. Results:
The therapist assisted the subject in understanding and accepting that her conflict was occurring because her nuclear feelings were dominated by her reactions to the affair. Conclusions: Taopsychotherapy allows clients to change nuclear feelings through the healing process of therapeutic empathy.
Keywords: Taopsychotherapy, nuclear feelings, emotional traumatic event, Rhee Dongshi
