정
정 신 신 건 건 강 강
신흥대학교 사회복지과
고경화 교수
10.
10. 사랑사랑, , 연애연애, , 결혼결혼
<학습목표>
사랑 ․ 연애 ․ 결혼에 대하여 학습한다.
1.
1. 사랑이란사랑이란 무엇인가무엇인가??
- 남녀노소를 불문하고 심지어 국경도 넘어서며 부모님의 반대까지도 무릅쓰게 하는 사랑이란 무엇일까 ?
- 여러분은 주변에 좋아하는 많은 사람이 있을
것이다 . 그렇다면 사랑과 호감은 어떻게 다를까?
- 루빈에 의하면 사랑은 세 가지의 요소로 구성.
1.관심, 즉 상대방의 만족과 행복이 자신의 것만큼이나 중요하다는 느낌.
2.애착 또는 그 사람과 함께 있고 싶은 욕구 그리고 그 사람으로부터 인정받고 싶은 욕구
3. 친밀감에 따른 가깝고도 은밀한 의사소통.
1.
1. 사랑이란사랑이란 무엇인가무엇인가??
루빈은 사랑과 호감을 가름하기 위한 두 척 도를 개발.
하나는 사랑을 측정하기 위해 그리고 다른 하나는 호감을 측정.
그는 두 개념을 구분하고자 데이트하는
커플들에게 우선 상대방을 염두에 두고 두 척도에 답하도록 하였다. 그리고 나서 동성친구를 떠올리면서 두 척도를
답하게 하였다.
그 결과 친구들과 애인들은 둘 다 서로 많이 좋아하였지만 연인들 만이 사랑의
척도에서 높은 점수를 받았다
1.
1. 사랑이란사랑이란 무엇인가무엇인가??
1) 사랑과 성
- 사랑과 성 간의 관계는 사랑을
정의하고자 할 때에 늘 문제가 된다.
- 마치 사랑과 성이 동일한 것처럼
그릇되게 말하는 경우가 종종 있다.
- 헐(Hull)에 따르면 생식과 성 충동은 인간에게 기본적이며 성교를 통해 서로의 욕구를 충족시킬 수도 있다.
- 성행동이 곧 사랑은 아니며 반드시 사랑의 표현이라고 할 수도 없다.
- 사랑은 성의 필수적인 선행 조건이
아니다 .
2.
2. 관계의관계의 시작시작
- 선택은 사람들이 여럿이 모인 장소에서 이루어진다.
(예: 잔치, 파티, 미팅, 친구의 결혼피로연, 사무실, 기차, 까페).
- 어빙 고프만(Erving Goffman)에 따르면 우리는 우리에 대한 상대방의 인상
형성 과정을 통제함으로써 그들이 우리를 대하는 방식에 영향을 미칠 수 있다.
특히 첫인상을 형성하는 상황에서 사람들은 일상적으로 하는 것보다 더 높은
이상적 기준에 맞추어 행동한다. 이것을 이상화된 수행이라고 한다.
- 가령, 우리는 보통 때보다 옷을 더 잘 차려 입고 얼굴을 더 가다듬고 더 우아하게 행동한다. 또한 손님들이 오는 공간인 거실에는 평소에 잘 보지도 않는 고급 잡지와 고상한 책을 비치하기도 한다.
2.
2. 관계의관계의 시작시작
1) 선택 단계에서 있을 수 있는 문제
- 선택 단계에서 사람들은 실제보다 더 좋은 모습을 보여 주려고 노력하는 허세는 진정한 친밀감을 방해할 가능성이 있다.
- 의식화된 자기현시 패턴은 상호작용을 매우 피상적으로 만든다.
- 초기 단계에 내포된 또 다른 문제는 수줍음이다 .
- 짐바르도(Zimbardo)에 따르면 수줍음은
대인관계를 형성하는 데 나타나는 매우 흔한
장애이다
.3.
3. 관계를관계를 형성하는형성하는 협상단계협상단계
- 일단 좀 더 사귀고 싶은 사람을 점 찍고 나면 둘 간의 관계는 보다 진지해지기 시작한다. 즉 우연한 만남이 의도적인
만남으로 이어지는 것이다.
- 의도적인 만남 속에서 두 사람은 서로가 만족하는 종류의 관계를 탐색하려 하는데 이것이 협상의 시작이다.
- 두 사람은 은연 중에나 공공연히 밀고 당기면서 상대방이 원하는 것과 내가 원하는 것(행동, 신념, 문제해결 방식
…등에서)을 협상, 절충하게 된다.
1) 자기노출
이 단계에서 가장 중요한 측면은 자기노출이다.
정직한 자기 노출을 통해서 만 사람들은 상대방의 진정한 욕구와 소망을 알 수 있고 진정으로 친밀한 관계를 시작할 수 있다.
3.
3. 관계를관계를 형성하는형성하는 협상단계협상단계
1) 자기노출
(1) 자기노출과 개인적 적응
- 제라드(Jourard)에 따르면 남에게 자신에 대해 이야기하는 능력이 있다 함은 심리적으로 건강하고 잘 적응한다는 징표.
타인에 대한 개방성은 자기실현과 성장에 필수적이다.
- 자기노출을 못하거나 미숙한 경우에는 다음과 같은 문제가 일어날 수 있다.
1. 남들로부터 나에 대한 피드백을 받을 수 없다. 따라서 남들이 내 생각,느낌, 행동에 대해 어떻게 생각하는지를 알 수 없다.
2. 또한 자신에 대해 말하는 것 자체를 꺼리거나 정직하게 말하지 않는 것은 나의 중요한 측면을 남들에게 은폐하는 것이다. 즉, 일종의 허위 행동을 하는 셈이다.
3.
3. 관계를관계를 형성하는형성하는 협상단계협상단계
1) 자기노출
(2) 자기노출의 결정 요인
많은 연구에 의하면 자기노출은 상호적이다. 즉, 내가 더 많이 자기를 드러 낼수록 상대방도 그만큼 더 자기를 많이 드러낸다 .
(3) 자기노출과 대인관계의 속성
자기노출은 대인관계에 큰 영향을 미치는 동시에 관계의
속성에 따라 영향을 받는다. 대체로 보면 관계가 친밀해질수록 자기노출의 폭과 깊이가 증가한다.
(4) 자기노출에서 성별 차이
대체로 여성이 남성보다 더 자기를 많이 드러낸다고 한다. 또한 사람들은 깊은 개인적인 느낌을 드러내는 남성을 약하고
부적절하게 여기기도 한다.
4.
4. 관계를관계를 평가하기평가하기
- 사람들은 함께 여러 가지 행동을 한다. 그들은 더불어 테니스하고 게임하고 춤추며 책 ․ 영화 ․ 정치 ․ 종교 등에 대해 토론한다.
- 관심거리와 흥미가 같은 것은 대인관계의 발전에서 매우 중요하다. 그것은 두 사람이 대인관계 전반을 어떻게 평가하는가에 큰 영향을 미치기 때문이다.
1) 관계에서 만족과 의존
- 모든 면에서 두 사람이 완전히 만족할 수 있는 관계란 매우 드물다.
- 서로 사랑하고 비슷한 점이 많으면서도 두 사람은 상대방의 어떤 취미, 흥미, 행동 방식이 마음에 들지 않을지도 모른다.
- 그런데 전반적인 만족감은 두 사람을 함께 있게 하는 한 요인인 것 같다.
4.
4. 관계를관계를 평가하기평가하기
1) 관계에서 만족과 의존
- 티보와 켈리(Thibaut & Kelley) : 우리가 친밀한 관계를 어 떻게 평가하는지와 관계를 지속하거나 끝맺는 이유를 설 명하는 데 도움이 되는 원리.
2) 관계의 형평성
형평 이론에 따라 여러 심리학자들이 대인관계에 대해 주장한바는 조금씩 다르지만 그들의 의견에는 다음과 같 은 공통점이 있다.
- 공평하게 행동하는 것이 바람직하다는 것.
- 사람들은 적어도 자기기준에 따라서는 공정해지려고 노력한다는 것.
- 사람들은 어떤 관계가 불공평하다고 느낄 때 마음이 불편해진다.
5.
5. 개입의개입의 단계단계
일단 강하고 만족스러운 관계가 형성되었다고 느끼면 두 사람은 관계를 강화시키기 위하여 개입하려 한다. 개입의 몇 가지 단계에 대해 살펴보기로 하자.
1) 개입하기로 결정하기
개입을 어떻게 하며 언제 하는지는 명확하지가 않다.
개입에는 함께 사는 결정이 포함될 수도 있고 그렇지 않을수도 있다.
2) 자유와 개입
당신이 누군가와 깊고 보다 독점적이며 지속적인 관계로 들어가려는 결정을 내리는 것은 자유롭게 이루어져야 할 그리고 심사숙고 끝에 이루어져야 할 생애 중 매우
중대한 결정이다.
6.
6. 결혼 결혼 , , 지속적인 지속적인 관계 관계 그리고 그리고 이혼 이혼
- 결혼을 인생의 무덤이니 연애의 종착역이니 뭐니 하고 떠들어 대며 독신, 이른바 '우아한 싱글'을 주장하는 이들이 늘어나는 추세라 하더라도 대다수의 독신남녀가 결혼을 꿈꾸는 것이 사실이다 .
- 당사자뿐 만 아니라 우리나라의 경우 부모님 및 주변 사람들조차 '적령기'라는 데드라인을 정해 놓고 독신남녀를 몰아붙이기 일쑤이다.
1) 결혼은 만족의 근원
- 사람들은 여러 가지 이유로 결혼하게 된다.
- 우리 사회의 경우 결혼하면 사회적으로 승인 받을 수 있고 경제적 이점을 누릴 수 있다는
생각이 널리 퍼져 있고 이것을 들으며 성장하는
젊은이들은 당연히 이와 관련하여 결혼에 대한
기대감을 갖게 된다
6.
6. 결혼
결혼
, , 지속적인지속적인
관계관계
그리고그리고
이혼이혼
2) 결혼이 주는 스트레스
- 살아가면서 가장 긍정적이며 즐거운 측면 중 하나는 누군 가와 친밀한 관계를 형성하는 것이다.
- 대개 결혼 전에 연애하는 이들이 밟아가는 수순이기도 하다. 그러나 일단 결혼하면 이러한 속성의 관계는 어느 정도 접어둔 채 이 관계를 바탕으로 하여 생활의 실제적 측면을 쌓아 가야 한다.
- 두 사람간의 관계가 여전히 계속될 수 있고 계속되어야 하지만 결혼 후 관계의 초점은 변화하게 된다. 이러한 변화 속에서 부부는 많은 스트레스를 경험하게 된다.
- 자녀는 그야말로 기쁨의 원천이자 만족감을 주어 부부 간의 결속관계를 다지는 보물단지가 될 것이다. 그러나 긴장되고 스트레스가 많은 부부에게 있어 자녀는
축복만이라고 할 수는 없다.
