* 본 논문은 2005년도 한국학술진흥재단의 기초학문육성과제 지원에 의하여 연구되었음(KRF-2005-079-AM0049).
** 교신저자 : 박태영, 숭실대학교 사회복지학과, 서울시 동작구 상도 5동 1-1 Tel : 02-820-0506, E-mail : [email protected]
도벽과 거짓말을 하는 청소년 자녀를 둔 재혼가족에 대한 사례연구
*부교수
박 태 영
**(숭실대학교 사회복지학과)
● 국문초록 ●
본 연구는 재혼가정에서 남편의 전 처와의 관계에서 낳은 내담자와 새엄마, 그리고 현재 부부사 이에서 낳은 자녀를 둔 가정에서 도벽과 거짓말의 문제를 가진 고등학교 1학년에 재학 중인 내담자 를 부모가 본 연구자에게 의뢰한 사례연구이다. 내담자는 치료자에게 의뢰되기 이전에 모 아동신경 정신과에서 8회 상담을 받은 사례이다. 내담자는 중학교 2학년 때 PC 중독이 있었고, 중학교 3학년 때는 여자 친구 문제가 있었으며, 부모가 PC방에 가는 것을 막은 이후에는 도벽과 거짓말을 하기 시 작하였다.
연구자는 근거이론적인 분석방법을 활용하여 내담자의 거짓말과 도벽에 영향을 미친 요인들과 상 담 후 내담자의 변화에 영향을 미친 요인들을 중심으로 분석을 하였다. 내담자의 도벽과 거짓말에 영향을 미친 요인들로는 아빠의 엄격한 규칙, 아빠의 일방적인 의사소통방식, 아빠의 폭력, 역기능적 인 부부관계, 그리고 새엄마에 대한 의구심이 발견되었다. 마지막으로 상담 후 내담자의 변화에 영 향을 미친 요인들로는 아빠의 융통성 있는 규칙, 아빠의 기능적인 의사소통, 사라진 아빠의 폭력, 기 능적인 의사소통과 부부관계 회복을 발견할 수 있었으나, 새엄마에 대한 의구심은 여전히 확인될 수 없었다.
주제어 : 재혼가정, 도벽, 거짓말, 근거이론적 분석방법
I. 서 론
병적도벽(Kleptomania)은 개인적으로 쓸모가 없거나 금전적으로 가치가 없는 물건임에도 불구하고 훔치려는 충동을 저지하는 데 반복 적으로 실패하는 것(Grant, Kim, & Grosz, 2003;
McElroy, Hudson, & Pope, 1991)으로 정의되며, 병적도벽은 물건을 훔치기 전에 긴장이나 각 성의 느낌이 증가하며, 훔칠 때 괘락, 만족감, 혹은 해방감을 경험한다(American Psychiatric Association, 1994). 또한 병적도벽장애는 기분장 애(특히, 주요우울 장애), 불안 장애, 섭식장애 (특히, 신경성 폭식증), 그리고 인격장애와 연 결될 수 있다(American Psychiatric Association, 1994, p. 612). Balye 등(2003)의 연구에서도 병 적 도벽을 가지고 있는 환자들은 도벽 외에도 또 다른 정신적 장애, 즉, 기분장애, 다른 충 동통제장애, 그리고 물질남용 혹은 물질의존 (주로 니코틴 의존)과 같은 2개 이상의 장애를 가질 확률이 높은 것으로 나타났다. 일반적으 로 병적도벽은 드물고, 사회적인 낙인이 환자 들로 하여금 치료 받기를 주저하게 만들기 때 문에 병적도벽에 관한 정확한 발병률에 관한 것은 알려져 있지 못하나, 그럼에도 불구하고 병적 도벽은 여성들에게 더 빈번히 나타나는 것으로 생각된다(Durst, et. al., 2001).
20명의 병적도벽을 가진 환자들에 대한 McElroy 등(1991)의 연구에서, 20명 모두 평생 주요기분장애, 그 중 16명은 평생 불안장애를 그리고, 그 중 12명은 평생 섭식장애의 진단 을 받았다. 따라서, 병적장애는 주요기분장애 와 관련될 수도 있으며, 아마 또 다른 형태의
“정서적 스펙트럼 장애”의 또 다른 형태를 나 타낼 수도 있다.
최선남 (1995)에 따르면, 아동의 도벽은 다
음과 같은 네 가지 이유로 구분할 수 있다고 하였다. 첫째, 자신의 것과 남의 것을 구분하 지 못하는 경우이다. 둘째, 다른 사람의 것인 줄은 알지만 그런 행동을 나쁘다고 생각하지 않는 경우이다. 셋째, 친구관계에서 일어나는 경우이다. 넷째, 정서적으로 불안정한 아이의 경우에 도벽이 일어날 수 있다. 특히, 네 번째 이유에서 충분한 사랑을 받지 못하거나 인정 받지 못한 아동은 그 불만족감을 충족시키기 위하여 도벽을 할 수도 있다. 즉, 결핍에 대 한 대리충족으로서 도벽을 가지게 되는 것을 의미한다. 따라서, 아동기의 도벽은 부모의 관 심을 제대로 받지 못하여 발생하는 경우가 많 으며, 잘못된 방식으로 관심끌기를 시도하는 것이다(이상복 등, 1996; 이봉익 등, 1996).
Chapman(1974)에 따르면 도벽은 정서적 불안과 인격발달의 미숙 등 심리적 원인이 행동으로 옮겨진 현상이며, 사회에 적응하기 위한 일종 의 왜곡된 자기표현의 방법이기도 하며, 일탈 행위와 복합적으로 결합되어 나타나기도 한다.
이같은 도벽은 부모나 부모의 기준에 대한 아 동의 적대감을 나타내며, 훔친 물건이 ‘부모의 사랑, 힘 혹은 권위에 대한 상징’이 된다(최외 선 등, 1998, p. 210에서 재인용).
최근의 연구에 따르면, 도벽은 심각한 기능 적인 손상과 높은 비율의 정신과 입원 그리고 자살생각과 관련된다(Grant, & Kim, 2002).
Cooper 등(1989)에 의하면, 도벽은 높은 수준의 인지된 스트레스와 관련이 있을 수 있다고 하 였으나, 이 장애에서의 인지된 스트레스의 역 할은 이전에 조사된 적은 없다(Grant, Kim, &
Grosz, 2003).
국내에서는 도벽과 관련한 연구로서, 최선
남 (1995)의 도벽을 가지고 있는 초등학교 3학
년 아동에 대한 미술치료의 방법을 적용한 가
족치료 사례연구가 있다. 본 사례에서는 아동 의 문제행동을 개인의 심리내적인 문제로 보 고, 그 개인이 처한 가족환경을 변화시켜 아 동의 도벽 증상을 사라지게 하였다. 특히, 이 사례에서는 가족구성원이 유지해온 반응양식 과 관계양식에 대한 통찰을 이끌어 내고, 아 동의 문제행동과 가족구성원 간의 관계를 수 정하는데 가족치료적 접근이 유용한 것으로 나타났다(최선남, 1995). 최외선 등(1999)은 도 벽행위가 있으며, 주의산만한 아동에 대한 미 술치료 사례연구에서 아동이 미술치료를 통하 여 표현상의 변화와 함께 치료자와 어머니의 세심한 배려와 관심 속에서 도벽행동이 소거 되고 주의집중력이 향상되었다고 보고하였다.
그리고, 김청송(2002)의 병적도벽에 관한 사례 연구가 있으나, 이 사례에서는 단지 젊은 부 인이 백화점에서 쇼핑을 하면서 도벽을 한 사 례만을 다룰 뿐 치료에 대한 언급은 없다. 그 러나, 도벽과 관련하여 일반적으로 의학적인 연구나 미술치료를 통한 연구들은 보여주고 있으나, 실제로 가족치료만을 통하여 도벽과 거짓말이 사라진 연구는 거의 발견하기가 어 려웠다. 본 연구에서는 도벽과 거짓말을 하고 있는 내담자와 그 가족을 통하여 실제로 내담 자의 도벽과 거짓말에 어떠한 요인들이 영향 을 미쳤으며, 가족치료로 인하여 어떠한 요인 들의 변화로 내담자의 도벽과 거짓말이 사라 지게 되었는가를 살펴보기로 하겠다.
II. 연구방법
1. 연구대상 및 상담기간
연구대상은 내담자와 부모 세 사람을 포함
한 단일집단 사례연구로서 상담은 2002년 3월 부터 11월까지 총 14회 상담을 하였다. 상담 은 개별상담, 부와 내담자, 모와 내담자, 부부 상담과 가족상담을 포함하였다.
2. 분석방법
분석방법으로 연구자는 근거이론적인 방법 으로 축어록을 중심으로 코딩과 과정분석을 하였다. Miles와 Huberman(1994)의 그래프의 관 계망 전시(graphical network display)를 활용하여 내담자의 거짓말과 도벽에 영향을 미친 요인 들과 상담 후 내담자의 변화에 영향을 미친 요인들에 관하여 코딩을 중심으로 발견된 요 인들의 관계를 보여주었다.
III. 사례에 대한 개요
본 사례는 부모가 고등학교 1학년에 재학
중인 내담자(내담자, 16세)의 도벽과 거짓말을
하는 문제로 치료자에게 의뢰되었다. 내담자
는 치료자에게 의뢰되기 이전에 모 아동신경
정신과에서 상담을 받았고, 병원에서 내담자
가 6번 개인상담과 아빠와 내담자 상담, 그리
고 부부상담을 받은 후에 병원에서 치료자를
소개하여 오게 되었다. 내담자는 중학교 2학
년 때 PC 중독이 되었고, 중 3학년 때는 여자
친구 문제가 있었으며, 부모가 PC방에 가는
것을 막은 이후에는 도벽과 거짓말을 하기 시
작하였다. 또한 남편과 시댁식구는 내담자의
문제에 대하여 부인의 책임을 추궁했다. 내담
자의 아버지(47세)와 어머니(45세)는 전문직종
에 종사하고 있었다. 두 사람은 모두 이혼을
한 번씩 경험하였고, 내담자는 아버지의 전
1
그림 1. 가계도
처의 자식이었으며, 어머니는 전남편과의 사 이에서 자식이 없었다. 내담자가 태어난 지 한 살 때 아버지는 생모인 전처와 이혼을 하 였으며, 이혼 한지 4년 후인 내담자가 세 살 때 아버지는 현재의 어머니와 결혼을 하였다.
그리고 현재 부모 사이에서 동생(5세)이 태어 났으며, 재혼한지 12년째가 되었다.
IV. 연구결과
1. 내담자의 거짓말과 도벽에 영향을 미친 요인들
1) 아빠의 엄격한 규칙
(1) 통제함
“큰애가 정말 날이면 날마다 문제를 일으키 니까. 여자친구 사귀면서 거짓말하고, 우리가 안 되기를 바라면서 단속을 해도 또 틈을 타 서 만나러 가고…….” (부인-1회상담)
(2) 감시
“아빠가 큰애를 항상 바래다주고, 태워오고, 학원도 데려다 주고 태워오고, 여러 가지를 했었어요. 저는 학원에도 계속 가보고…….”
(부인-1회상담)
“치료자 : 아빠가 큰애의 일거수일투족을 다 알아야 직성이 풀리시니? 내담자: 네. 그러 신 것 같아요. 노트 가지고 다니시면서 학원 시간 같은 거 다 적어놓으시고…….” (내담자 -7회상담)
(3) 명확한 규칙
“치료자: 그런데 실례지만 부모님이 아드님
의 요청을 허용하신 적이 있으세요? 예를 들
면, 아드님이 집에 저녁 8시까지 가야 되는데,
7시 50분쯤에 전화를 해서. ‘엄마, 아빠 나 9
시 반에 갈께. 10시에 갈께’라고 하면 엄마,
아빠가 ‘그래 9시 반에 와라. 10시에 와라.’ 이
런 식으로 하셨냐는 얘기예요. 아빠 : 그렇게
못했을 거예요.” (남편-2회상담)
(4) 지나친 간섭
“아빠가 유일하게 저를 간섭 안하는 건 제 가 방에 혼자 있을 때에요.” (내담자-7회상담)
(5) 아빠의 고집대로 함
“아빠는 고집대로 다 하세요. 친가 쪽이 다 고집이 세요. 절대 안 풀어져요.”(내담자-8회상 담)
(6) 아빠의 일방적 결정
“제가 제시해 봤자 아빠 입장에서는 결국 아빠가 행하시는 게 더 옳기 때문에, 결국 아 빠 입장대로 하실 거고…… 괜히 그런 말 꺼 냈다가 더 감정이……” (내담자-9회상담)
2) 아빠의 일방적인 의사소통
(1) 무뚝뚝한 아빠
“아빠가 좀 무뚝뚝해서 제가 아빠와 대화를 좀 꺼려해요.” (내담자-2회상담)
(2) 인상을 씀
“아빠가 아무 말도 안 해도 아들을 대하는 표정만으로 아들은 주눅이 든다고 히요. 제발 아빠 인상 좀 피고 다니라고 엄마가 이야기 좀 해달라고 그런 말도 여러 번 했어요.” (부 인-5회상담)
(3) 아들의 방식을 인정하지 않음
“뭐 하나라도 잘못되면 거리를 막론하고 무 조건 달려와서 난리를 쳐요. 할아버지도 그렇 고 아빠도 그런 성질이 있어요. 제 방식이 따 로 있다고 말을 해도 그게 받아 들여 지지 않 아요.” (내담자-7, 8회상담)
(4) 화를 냄
“아빠는 표정의 변화가 굉장하세요. 딱 인 상을 쓰시면 저로서는 이야기를 하지 말아야 겠다는 생각이 들죠. 제가 말을 하면 아빠는 화만 내세요. 어느 날 엄마랑 아빠랑 ‘뭐든지 다 받아줄 테니 다 이야기 해봐라.’라고 해도 제가 말을 못할 것 같아요.” (내담자-8회상담)
(5) 상대방을 배려하지 않는 남편
“제가 가끔 남편한테 내담자를 기계 다루듯 하지 말라고 해요.” (부인-9회상담)
(6) 명령식의 대화
“내가 아빠에게 이야기를 하면 아빠가 ‘그 거 하지 마라’라고 하세요. 그럼 ‘알았어요. 알 았어요.’ 해요.” (내담자-9회상담)
3) 아빠의 폭력
(1) 신체적 폭력
“의자를 던져서 제가 여기 가슴부분에 맞았 거든요. 그때, 아침에 꼬마애가 유치원에 가려 고 밥을 먹고 있었어요. 걔 앞에서 의자를 집 어던져 가지고 제가 맞았거든요. 제 가슴이 굉장히 검붉게 멍이 들었고, 제가 숨도 쉴 수 가 없었어요.” (부인-1회상담)
(2) 내담자에 대한 체벌
“남편도 그때마다 애를 때렸다가 말도 했다 가, 화도 냈다가, 그랬는데 그게 계속 안 잡히 고 있던 상황이었어요.” (부인-1회상담)
(3) 아빠의 부정적인 언어
“최근 3, 4년 겪으면서, 엄마나 제가 아들에 게 칭찬보다는 야단을 많이 쳤던 것 같아요.”
(남편-2회상담)
(4) 체벌을 통한 교육
“아들이 무슨 일이 일어나서 혼이 날 때 아빠는 대화로 하는 것보다는 매를 많이 때렸 죠. 애가 아빠한테 벨트로 맞았다는 등 그런 이야기를 목사님한테 다 했더라고요.” (부인-4 회상담)
4) 역기능적인 부부관계
(1) 부인에 대한 남편의 불만
① 시부모를 챙기지 못하는 부인에 대한 불만
Ⓐ 부모님께 소홀함
“저희 부모님에 대해서 집사람이 소홀하고 그랬던 것을 몰랐던 것은 아닌데, 나름대로 관대하게 생각했거든요. 그것에 대해서는 이 야기도 안한 편이고 참았죠.” (남편-3회상담)
Ⓑ 부모를 챙겨달라는 남편의 부인에 대한 부탁
“저는 이 사람한테 부모한테 잘하라는 이야 기 한번도 한 적이 없어요. 최소한만 지켜다 오. 그것이 결과적으로 편하게 살 수 있는 비 결 아니냐? 다른 것 말고 1년에 한번 부모님 생신, 연말, 연초에 인사 그런 것만 잘해달라 고 했어요.” (남편-6회상담)
Ⓒ 시부모를 챙기지 못하는 부인에 대한 실 망과 체념
“나도 더 이상 이것을 가지고 이야기하고 싶지 않고, 그렇다고 해서 안 되는 것을 가지 고 내가 이 사람 눈치 봐가면서 마누라가 시 부모께 전화하나 안 하나를 보다가 너무 늦어 지면 내가 챙기고 전화하는 인생 자체가 정말 싫었고 나도 또한 지쳤다고 어느 순간 느꼈어 요.” (남편-6회상담)
Ⓓ 시부모에 대한 예의를 못 지키는 부인
“그런데 애 엄마가 기본적인 예의도 못 지
키고 이런 식으로 감정이 꼬이고 엉망이 되 버린 것에 대해 저는 분노가 풀리지 않아요.
기본적인 예의를 못 지켜서 그것으로 인해 저 희 부모님이 우시는 일이 있다는 것 자체가 전 용서가 안돼요.” (남편-6회상담)
② 내담자에 대한 지속되는 노여움에 대한 불만
Ⓐ 내담자에 대한 엄마의 지속적 냉랭함
“아무리 애가 거짓말을 했다손 치더라도 입 학시험을 앞둔 날까지 애한테 그럴 수 있나 해서, 이래저래 화가 많이 났었고. 하여튼 시 험은 떨어졌고, 기분도 안 좋고, 엄마는 계속 애한테 냉랭하게 대하고, 1, 2주 지나서 무슨 일로 갈등이 있다가, 저는 완전히 폭발했어 요.” (남편-3회상담)
Ⓑ 자녀를 챙기지 못하는 부인
“제가 느꼈던 것은 하지만 지금 애가 중요 한 시험을 앞두고 있는 상황에서 아무리 그렇 다 하더라도 그렇게 챙겨주질 못하는 것에 제 가 섭섭했고 그것은 사실 회복될 수 있는 문 제죠.” (남편-6회상담)
③ 자신을 인정해 주지 않는 부인의 무시하 는 태도에 대한 불만
Ⓐ 남편을 비난하는 부인
“저는 바깥에서 항상 인정받는 사람이에요.
제 자존심을 꺾고 저를 비난하는 사람은 평생 에 이사람(부인) 밖에 없었어요.” (남편-6회상담)
Ⓑ 남편의 자존심을 건드리는 부인
“10년 동안 이 사람과 결혼생활하면서 이
사람이 제 자존심을 많이 건드리고 그것에 대
해 굉장히 많이 참았어요.” (남편-6회상담)
(2) 남편에 대한 부인의 불만
① 남편의 일방적인 의사소통방식
Ⓐ 짜증스러운 의사소통
“그런데 그것에 대해 차분하게 이야기되기 보다는 그 상태가 아빠도 싫으니까 이야기가 안 되죠. 짜증난 상태에서 저를 대했었어요.”
(부인-5회상담)
Ⓑ 비난하는 대화방식
“지금은 서로 감정이 너무 상해 있어서 잘 해야겠다는 대화보다는 이야기를 시작하면 인 상을 쓰고. 남편이 저를 비난하는 식으로 이 야기를 하고 나면 안 좋은 거죠. 이제는 거의 대화를 안 해요. 필요한 말들만 해요.” (부인-6 회상담)
“제 입장에서 볼 때는 내가 그렇게 힘들 때 이것저것 다 챙기면서 살아왔고 본인이 의자 도 던지고 그럴 때도 시어머님한테도 야단맞 고 시누도 펄펄뛰고 난리칠 때도 다 상황을 받아왔는데 왜 저한테 이사람 조차도 퍼 대고 있는지 영문을 모르겠어요.” (부인-6회상담)
Ⓒ 일방적인 대화방식
“남편은 일방적으로 말하고 명령하고……”
(부인-9회상담)
② 남편의 가사에 대한 비협조적인 태도에 대한 불만
Ⓐ 돌보지 않음
“그리고 남편이 애들 키우는 문제에 대해 케어를 한다는 걸 못 느꼈거든요. 남편은 자 기는 했다고 생각을 해요. 그런데 제가 받는 느낌은 그냥 남편은 자기 일 하나만 해놓은 것 같은 그런 느낌이 들어요.” (부인-1회상담)
Ⓑ 늦은 귀가
“처음에 학교에 들어와서 2, 3년은 제가 굉 장히 늦게 들어왔죠. 그때는 저녁에 술자리도
많았고, 사실은 처음에 들어와서 집사람하고 그것 때문에 티격태격 많이 했어요.” (남편-3 회상담)
Ⓒ 자신의 일만 함
“애 아빠가 가장으로서 집안을 이끌어 가고 하는 역할을 안했다고 보거든요. 자기 일과 생활을 열심히 하고 집에 와서 책을 봐요. 물 론 책도 볼 수 있지만, 나는 무슨 하숙생을 들이고 있는 것 같다는 이야기를 몇 번 했어 요.” (부인-4회상담)
Ⓓ 희생하지 않음
“가족들을 위해서 자기를 할애하고, 자기 시간을 낼 수는 없고 어떤 희생도 할 수 없는 거예요. 그 면을 제가 참을 수 없는 거죠.” (부 인-4회상담)
③ 시댁식구의 지나친 간섭과 내담자양육에 따른 책임성 전가에 대한 불만
Ⓐ 며느리에게 책임 전가
“모든 잘못은 나한테 있고, 저를 절대로 용 서할 수 없고, 욕까지는 아니었지만, 저가 저 나름대로 여태까지 결혼생활만 해 온 것을 보 면 참 많이 힘들었거든요.” (부인-1회상담)
Ⓑ 시부모의 지나친 간섭
“저희 시부모님이 아직도 모든 일에 참견을 하시려고 하세요. 그래서 제가 이번에도 그랬 어요. 어떻게 40중반이 된 아들의 자식문제를 시부모님이 간섭을 하실 수 있는지 이해가 안 된다고 그랬어요. 그리고 이번에 오셔서도 저 한테 가정교육도 안됐고, 이상한 집안 하여튼 그렇게 엉망진창이라고 그러시면서 우리 부모 님이 돌아가셨으니까 저희 큰오빠를 만나셔야 되겠다고 그러시더라고요.” (부인-1회상담)
Ⓒ 시누이의 지나친 간섭
“여기 손아래 시누가 있는데 간섭을 많이
C T 의 중 2 때 P C 중 독 중 3 때 여 자 친 구 문 제
( 거 짓 말 , 도 벽 ) 시 부 모 를 챙 기 지 못 하 는
부 인 에 대 한 불 만
자 신 을 인 정 해 주 지 않 는 부 인 의 무 시 하 는 태 도 에
대 한 불 만 아 들 에 대 한 지 속 되 는
노 여 움 에 대 한 불 만
남 편 의 일 방 적 인 의 사 소 통 방 식
남 편 의 가 사 에 대 한 비 협 조 적 인 태 도 에 대 한 불 만
시 댁 식 구 의 지 나 친 간 섭 과 아 들 양 육 에 따 른 책 임 성 전 가 에 대 한 불 만
부 인 에 대 한 남 편 의 불 만
남 편 에 대 한 부 인 의 불 만
아 빠 의 폭 력
새 엄 마 에 대 한 의 구 심
( ? ) 역 기 능 적 인
부 부 관 계 아 빠 의 일 방 적 인 의 사 소 통 방 식
아 빠 의 엄 격 한 규 칙
C T 의 중 2 때 P C 중 독 중 3 때 여 자 친 구 문 제
( 거 짓 말 , 도 벽 ) 시 부 모 를 챙 기 지 못 하 는
부 인 에 대 한 불 만
자 신 을 인 정 해 주 지 않 는 부 인 의 무 시 하 는 태 도 에
대 한 불 만 아 들 에 대 한 지 속 되 는
노 여 움 에 대 한 불 만
남 편 의 일 방 적 인 의 사 소 통 방 식
남 편 의 가 사 에 대 한 비 협 조 적 인 태 도 에 대 한 불 만
시 댁 식 구 의 지 나 친 간 섭 과 아 들 양 육 에 따 른 책 임 성 전 가 에 대 한 불 만
부 인 에 대 한 남 편 의 불 만
남 편 에 대 한 부 인 의 불 만
아 빠 의 폭 력
새 엄 마 에 대 한 의 구 심
( ? ) 역 기 능 적 인
부 부 관 계 아 빠 의 일 방 적 인 의 사 소 통 방 식
아 빠 의 엄 격 한 규 칙
그림 2. 내담자의 거짓말과 도벽에 영향을 미친 요인들
해요. 시댁식구들은 애의 문제가 다 내 책임 이라는 거죠. 애를 제대로 돌보지 않아서 다 그렇게 됐다고. 시누이가 저한테 툭하면 애가 애정결핍 때문에 그러는 거라고 이야기를 몇 번 했어요.” (부인-4회상담)
5) 새엄마에 대한 의구심(?)
(1) 부인이 내담자를 친자식으로 대하고 있 지 못한 것에 대한 아쉬움과 분노 및 체념
“치료자: 아버님께서는 어머니가 내담자에 대해서 냉랭하게 대하는 저변에 자기의 친자 식이 아니기 때문이라고 생각하시나요? 아빠:
네. 치료자: 그것이 제일 컸습니까? 아빠: 네.
제가 결혼생활이 12년이 다 되가는데, 작년에 그런 일이 있기 전까지 애 엄마에게 저 나름 대로 아쉬운 점을 많이 느꼈죠. 애 엄마에게 아쉽다는 생각이 들면서도 한편으로는 친엄마 가 아닌 사람에게 얼마까지 기대할 수 있겠는 가 싶어서 되도록 그런 이야기는 안했어요.”
(남편-3회상담)
(2) 내담자의 정확한 기억력과 새엄마라는 사실을 모를 것이라고 추측
“치료자: 제가 지금 의심이 되는 것은 과연
아드님이 지금 엄마를 친모로 인정하고 있을 까 하는 부분입니다. 아드님이 네 살 때 재혼 하셨잖아요? 아빠: 그 때 내담자가 엄마를 찾 고 그러면, 부모님이 엄마, 아빠가 미국 가서 있다고 그런 식으로 이야기하셨죠. 그리고 2-4 년 지나고 나서 나름대로 제가 혼란스러웠던 것이 내담자가 새엄마를 만난 상황을 정확히 기억하고 있더라고요. 3살 때 그 나이답지 않 게 정학하게 기억하고 있다는 사실을 나중에 알고 굉장히 놀랐어요. 그럼에도 불구하고 저 희도 그것이 꽤 예민한 부분이라 과연 애가 엄마를 친엄마로 믿고 있는 건가 하면서, 지 내면서 보면 직접 물어 본건 아니지만, 전반 적으로 최근까지 그 점에 대해서 모르고 있다 고 저희들은 생각을 하고 있어요.” (남편-3회 상담)
(3) 내담자의 집안에 대한 의구심의 가능성
“치료자: 제가 궁금한 게, 아드님이 엄마를 생모인줄 알고 있는지요? 엄마: 제가 한번 놀 란 게 아들을 네 살 때 만났거든요. 그때 아 들은 OO에 살았고, 저는 OO에 살았었어요.
아빠가 아들한테 엄마를 만나러 간다. 그동안
엄마는 공부하러 갔다고 공부가 끝나서 온다
고 이야기를 하고 저를 만나러 OO로 왔어요.
그리고 2년 후 저와 만났던 그 장소의 모퉁이 를 지나는데 그 장소를 기억하더라고요. 그래 서 제가 깜짝 놀랐었어요. 아들은 이상하다고 생각할 수 있을 것 같아요. 왜냐하면 지금 우 리의 주변이 너무 복잡하고 그러한 주변에 대 하여 아들은 이해를 못하는 거예요. 왜 우리 집은 남들처럼 살지 못하냐고, 왜 우리 집에 문제가 있으면 우리가족끼리 해결하게 놔두지, 왜 할아버지, 할머니, 고모 다들 저렇게 난리 냐고 저한테 항의를 하듯이 이야기를 하더라 고요.” (부인-4회상담)
2. 상담후 내담자의 변화에 영향을 미친 요인들
1) 아빠의 융통성 있는 규칙
(1) 변화하고 있는 아빠의 태도
“아들이 아빠 같은 사람이 되지 않을 거라고 어떤 때는 엄마는 어쩌다가 아빠 같은 사람하 고 결혼을 했냐고 그러고, 하여튼 그때는 굉장 히 그게 심했었는데 상담을 받으면서 아빠의 태도가 많이 바뀌어졌죠.” (부인-4회상담)
(2) 간섭이 줄어듦
“그래도 공부에 대해선 자기가 좀 생각을 하는 것 같아서 저도 이젠 자세한 것에 대해 서는 간섭을 안 해요.” (남편-11회상담)
(3) 융통성 있는 규칙
“놀아도 정도가 있는 거고 시험 본 게 남을 위해서 한 게 아니라 너 공부한 거니까 오늘 하루 적당히 놀아라. 그 정도 이야기했어요.”
(남편-13회상담)
2) 아빠의 기능적인 의사소통
(1) 아빠의 칭찬과 내담자의 당혹감
“아빠한테 전화하니까, 아빠가 칭찬해주셔 서 좀 황당했어요. 아빠한테 원래 그런 칭찬 을 들어 본 적이 없었으니까 제가 놀랬죠. 저 로서는 오히려 그것이 부담스러웠어요.” (내담 자-2회상담)
(2) 내담자와 아빠가 대화가 됨
“아들이 아빠한테 자세히는 안 해도, 이야 기를 해요. 보통은 이야기를 잘 안 하는 편이 거든요. 오고가는 차안에서도 누가 썰렁했다 는 등……” (부인-6회상담)
(3) 내담자에 대한 위로
“저도 처음 한번 아들의 어깨에 손 한번 얹 고서는 ‘너도 참 힘들겠다. 밤낮 야단맞고’ 그 랬더니 바로 울었어요. 여태까지 이런 것을 아들한테 못해줬구나 하는 생각에 가슴이 아 팠었어요.” (남편-6회상담)
(4) 아빠에게 솔직해 진 내담자
“옛날에 여자 친구 사귈 때는 아빠한테 이 야기를 잘 하지 않았으나, 요즘에 아빠가 뭘 물어봐도 있는 그대로 대답해요. 요새는 특별 하게 걸리는 게 없으니까요.” (내담자-7회상담)
“골자는 다른 친구들은 밖에 나와서 어디 가서 뭐한다는 이야기 안 해도 잘 노는데, 왜 아빠만 일일이 간섭을 하느냐……. 그런 이야 기를 했죠. 굳이 이야기를 안 해도 그런 의사 는 전달이 됐지만, 그렇게 오랫동안 이야기 한 적은 없었죠. 저도 나름대로 이야기를 많 이 했죠.” (내담자-9회상담)
(5) 노력하는 남편
“그런데 최근에 남편이 조금은 노력을 하는
것 같아요. 한동안 인상만 쓰고 난리가 아니 었는데 아주 최근 들어서는 많이 괜찮아진 것 같아요.” (부인-8회상담)
(6) 아빠의 긍정적인 표현
“특별히 즐거워 하셨다고 하기 보다는 ‘많 이 늘었어. 앞으로 더 잘하면 돼.’라고 하셨어 요.” (내담자-9회상담)
(7) 상대방을 인정하는 의사소통
“예전 같으면 머리 자르라고 하면 자기 혼 자서 짜증내고 그랬을 텐데, 이번에는 아빠하 고 정면으로……. 머리를 더 자르지 않겠다고 하고, 아빠는 학교규정까지만 허용을 하겠다 고 하고…….” (부인-10회상담)
(8) 내담자의 의사표현에 대한 긍정적 인식
“애가 대들 땐 저도 순간적으로 화가 나지 만, 돌이켜서 생각을 해보면 나이도 또 그렇 고, 애가 의사표현이 좀 소극적인 편이예요.
그래서 그 정도의 의사표시를 하는 게 괜찮겠 다고 생각했어요.” (남편-10회상담)
3) 사라진 아빠의 폭력
(1) 말로 타이름
“옛날 같으면 감정이 앞서서 매질도 하고 그랬는데 그러진 않고 말로 혼냈죠.” (남편-11 회상담)
4) 기능적인 의사소통과 부부관계회복
(1) 남편의 부인과의 관계회복
① 시부모를 챙기기 시작함
Ⓐ 시댁식구를 위한 부인의 노력
“서울에 있는 동생하고도 험악했었는데, 추
석 때 저희 집에 와서 같이 식사하고 그랬죠.
음식 준비한다고 열심히 준비하더라고요.” (남 편-10회상담)
② 솔직한 의사소통
Ⓐ 솔직하게 자신의 잘못을 인정하는 남편
“제가 아들에게 대해서 지나고 보니 따뜻하 게 해주지도 않았고, 사실 따지고 보면 그 나 이에 아빠건 엄마건 한쪽에서 야단을 맞더라 도 한쪽에서 따뜻하게 느껴진다는 것이 사실 사람이 성장하는 과정에서 지나고 보며 참 중 요하다는 것을 저도 알아요. 왜냐하면 저도 그런 것이 자라면서 부족했다고 생각하거든요.
제가 아들한테 했던 것처럼 저도 아버님한테 저도 그런 것을 못 느꼈어요. 아들에 대한 한 사람의 책임을 묻자면 그건 제 책임이죠.” (남 편-5회상담)
Ⓑ 부인에 대한 인정과 불만족스러운 감정 을 솔직하게 표현하는 남편
“지난 10년 동안 이 사람이 애한테 들인 공 을 제가 모르는 것도 아니고, 그건 제가 100%
인정해요. 애 문제는 일시적인 것이라서 제가 회복할 수 있어요. 사실은 회복이 됐어요. 그 러나 부모님의 문제는 감정적으로 해결이 안 됐어요.” (부인과 시부모 사이의 오해에 대한 남편의 분노를 솔직한 의사소통 방식으로 설 명하고 내담자에 대한 부인의 공로를 인정하 면서, 내담자에 대한 문제는 회복되었다고 함) (남편-6회상담)
③ 남편을 인정해 주기 시작한 부인
“아빠가 그 전에 아이를 잡아 주기 위해서
어떤 노력을 숱하게 한 것도 아니지만 올 겨
울부터는 아이에게 책을 읽어 주기 시작했어
요.” (엄마-6회상담)
④ 내담자에 대한 부인의 노여움이 사라짐
“100% 신뢰가 가는 건 아니지만, 그래도 아 들에게 맡기고 싶어요. 아빠 입장은 시행착오 를 겪을 시간이 없다는 거죠. 일단 대학가는 게 급하니까 일단 밀어붙이는 거죠. 그런데 제 생각은 아빠 생각하고 많이 달라요.” (엄마 -8회상담)
(2) 부인의 남편과의 관계회복
① 남편의 의사소통방식의 변화
Ⓐ 부인의 내담자에 대한 분노를 인정하는 남편
“저도 제 자식이지만, 아들이 어떻게 부모 한테 천연덕스럽게 거짓말을 했고 그리고 일 시적인 거짓말도 아니고, 지금 생각해보니 2-3 개월 동안을 거의 계획적으로 거짓말을 했다 는 생각이 드니까 저도 아들이 굉장히 미웠어 요. 애 엄마는 더했겠죠.”(남편-5회상담)
Ⓑ 자각과 변화를 위한 노력
“한편으로는 그런 기간이 너무 오래되니까 자제해야겠다는 생각도 들고. 서로 간에 상처 받았던 것들에 대해서 심각하게 자각을 하게 되니까 그 점에 대해서 조금 더 신경을 쓰고 받아줘야겠다고 노력을 하는 분위기죠.” (남편 -10회상담)
“남편도 이제 뭔가를 좀 잘해봐야 하지 않 겠는가라는 생각을 많이 하는 것 같아요.” (부 인-12회상담)
Ⓒ 문제를 일으키지 않으려는 노력
“그 동안 너무 힘들었기 때문에 더 이상 문 제를 안 일으키는 방향으로 그런 식으로 하는 것 같아요.” (부인-10회상담)
Ⓓ 상대방을 배려하는 의사소통
“각자가 이렇게 나가면 안 되겠다고 자각을 한 것이고. 똑같은 이야기를 하더라도 상대방
의 기분을 잘 생각해서 이야기하고 자극 주는 이야기는 피하고 있어요. 불평 같은 걸 하더 라도 옛날에는 공격하는 식이었는데, 요새는 내용은 똑같더라도 장난같이 한결 가벼운 투 로 이야기하고……. 그러면서 ‘서로가 바뀌겠 냐?’라고 이야기하면서 서로 건드리지 말자고 이야기했어요.” (남편-11회상담)
② 남편의 가사에 대한 참여(내담자를 보살 펴 줌)
Ⓐ 자녀에 대한 아빠의 노력을 인정
“아빠가 그 전에 아이를 잡아 주기 위해서 어떤 노력을 숱하게 한 것도 아니지만 올 겨 울부터는 아이에게 책을 읽어 주기 시작했어 요.” (엄마-6회상담)
Ⓑ 자녀에 대한 아빠의 역할의 증가
“저는 보통 일없으면 7시나 8시 쯤 집에 오 죠. 애 엄마는 9시 저녁 먹고 나면 둘째 아이 를 재워야 하기 때문에 저는 내담자가 학원 끝나거나 학교 끝날 때쯤 해서 제가 데리고 옵니다.” (남편-6회상담)
Ⓒ 상호간에 일을 조율함
“적어도 해야 할 최소한의 일을 하는 부분 에 있어서는 바뀐 것 같아요.” (남편-11회상담)
③ 시댁 식구의 지나친 간섭에 대한 남편의 중재
Ⓐ 시댁식구로부터 부인의 편을 들어준 남편
“간간히 저희 고모나 아버님이 보시기에도
아쉬웠던 점이 있으셨던 것 같아요. 그래서
그런 이야기를 종종 저한테 이야기할 때도 있
고 그랬는데, 그럴 때는 저로서는 많이 방어
를 하는 편이었어요. 어쨌든 생모가 아닌 사
람한테 기대치를 어느 정도 접어야 하지 않냐
고 이야기를 많이 했고, 저 자신도 그렇게 생
C T 의 문 제 가 사 라 짐 과 관 계 회 복 시 부 모 를 챙 기 기 시 작 함
남 편 을 인 정 해 주 기 시 작 한 부 인 솔 직 한 의 사 소 통
아 들 에 대 한 부 인 의 노 여 움 이 사 라 짐
남 편 의 의 사 소 통 방 식 의 변 화
남 편 의 가 사 에 대 한 참 여 ( 아 들 을 보 살 펴 줌 )
남 편 의 부 인 과 의 관 계 회 복
부 인 의 남 편 과 의 관 계 회 복
아 빠 의 기 능 적 인 의 사 소 통
새 엄 마 에 대 한 의 구 심
( ? ) 기 능 적 인 의 사 소 통 과 부 부 관 계 회 복
시 댁 식 구 의 지 나 친 간 섭 에 대 한 남 편 의 중 재
사 라 진 아 빠 의 폭 력
아 빠 의 융 통 성 있 는
규 칙
C T 의 문 제 가 사 라 짐 과 관 계 회 복 시 부 모 를 챙 기 기 시 작 함
남 편 을 인 정 해 주 기 시 작 한 부 인 솔 직 한 의 사 소 통
아 들 에 대 한 부 인 의 노 여 움 이 사 라 짐
남 편 의 의 사 소 통 방 식 의 변 화
남 편 의 가 사 에 대 한 참 여 ( 아 들 을 보 살 펴 줌 )
남 편 의 부 인 과 의 관 계 회 복
부 인 의 남 편 과 의 관 계 회 복
아 빠 의 기 능 적 인 의 사 소 통
새 엄 마 에 대 한 의 구 심
( ? ) 기 능 적 인 의 사 소 통 과 부 부 관 계 회 복
시 댁 식 구 의 지 나 친 간 섭 에 대 한 남 편 의 중 재
사 라 진 아 빠 의 폭 력
아 빠 의 융 통 성 있 는
규 칙
그림 3. 상담 후 내담자의 변화에 영향을 미친 요인들
각을 했어요. 그런 바탕에는 저도 나름대로 애엄마에 대해 신뢰가 있었어요.” (남편-3회상 담)
Ⓑ 남편의 시댁문제에 대한 변화와 부인의 입장을 수용
“아들 문제 말고도 시댁문제, 시누이 문제 등이 있었는데 서로 부딪치면서……. 싸운다 는 것도 의사소통을 하는 거니까……. 그 와 중에 서로 간에 조금 더 자각을 하게 된 것 같아요. 한편으로는 그런 기간이 너무 오래되 니까 자제해야겠다는 생각도 들고. 서로 간에 상처받았던 것들에 대해서 심각하게 자각을 하게 되니까 그 점에 대해서 조금 더 신경을 쓰고 받아줘야겠다고 노력을 하는 분위기죠.
부인: (웃음)” (남편-10회상담)
5) 새엄마에 대한 의구심(?)
(1) 내담자가 새엄마라는 사실을 알고 있는 지에 대하여 대화하기가 시기상조라고 보는 부모
치료자: “저는 아드님이 엄마를 진정으로 친엄마로 알고 있는지가 궁금합니다. 왜냐하 면 두 분께서 그전에 말씀하셨다시피 아드님 이 네 살 때, 엄마를 만났던 그 곳을 기억하
고 있다고 하셨잖아요? 제 추측에는 아드님이 자기 엄마와의 관계에서 의심을 하고 있을 것 같아요.” 아빠: “저 나이에 지내온 것을 보면 정상적인 애라면 이상하다는 낌새가 들 수도 있겠다는 그런 말을 하거든요.” 엄마: “특히 가을 지나면서 더욱 그럴 가능성이 많아요.
그리고 저번에도 아들한테 너 생각을 말해 보 라고 했는데, 고모한테 직접 ‘고모가 날 생각 해주고 걱정해주는 것도 좋지만, 너무 과한 것 같다’고 이야기했고, 고모가 애한테 ‘네가 이 다음에 많이 자라면 이해를 할 거다’라고 표현을 했어요. 제가 보기에는 아들의 내면에 가장을 하고 있는지는 모르겠어요. 제가 보는 견해는 애가 속에 있으면 있는 대로 표현하지 감추거나 그러지는 않는 것 같아요.” 치료자:
“그것은 문제 사안별로 다를 수 있다고 봅니
다.” 아빠: “저희는 여태까지 내담자가 그 사
실을 알게 되는 것이 바람직하지 않다고 생각
하고 있거든요. 그 점에 대해서는 어떻게 생
각하세요?” (부부가 이 점에 대해서 솔직한 대
화를 꺼리는 주된 이유는 현재 대학입시로 인
하여 내담자에게 혼란을 초래하고 싶지 않다
는 점이다.) 치료자: “저는 아드님을 유도심문
해서 아드님이 이 사실에 대하여 알고 있는지
에 대하여 확인하고 싶은 생각은 전혀 없습니 다.” 엄마: “지금 시기적으로 아이가 사춘기이 기도 하고, 정신적으로 건강해서 충분히 이겨 나갈 만한 준비가 되어 있는 것 같지도 않고 만약에 아이가 더 성장을 해서 스스로의 독립 심이 완전히 생겼을 때 오픈하기를 바랍니다.”
아빠: “어쨌든 아들에 대해서 저희들이 그것을 오픈하는 것은 이 시점에서 얻는 것보다 잃는 것이 더 많지 않을까 판단하고 있거든요.” (부 부-6회상담)
VI. 결론과 제언
1. 결론
도벽과 거짓말의 문제를 가진 내담자를 치 료하기 위하여 개별상담, 부부상담, 가족상담 을 실시하였다. 내담자의 문제 저변에는 근본 적으로 아빠와 의사소통이 안 되었고, 아빠의 스타일로 내담자를 강요 하는 것이 있었으며, 내담자는 아빠의 강요하는 스타일에 거부감이 있었다. 그러나 내담자는 그러한 감정을 솔직 하게 표현하지 못하고 있었다. 한편, 부부간에 도 자녀양육 방식에서의 차이가 있었음에도 불구하고 서로를 용납하지 못하는 문제가 있 었다. 특히 내담자는 전처의 자식이었으므로 남편은 부인에 대하여 친자식이 아니기 때문 에 둘째아이와 다르게 대하는 것이 아닌가 하 는 의구심을 가지고 있었으나, 이러한 표현을 부인에게 솔직하게 표현하지 못하고 있었다.
그러나 부인 또한 이러한 남편의 심정을 직감 적으로 인식할 수 있었으나, 남편에게 직접적 으로 표현을 안 하고 있었다. 이러한 부부문 제의 저변에는 시댁식구들이 내담자의 문제로
사사건건 간섭하였고, 이러한 시댁식구의 간 섭으로 인하여 부부관계는 더욱 악화되었다.
남편은 자녀양육문제 외에도 부인이 시부모 를 홀대하고 있다는 것과 자신은 직장과 주위 에서 인정을 받고 있음에도 불구하고 집안에 서 부인이 자신을 전혀 인정해 주지 않는다고 보았다. 그러나 부인은 내담자를 양육하는데 있어서 자신이 최선을 다함에도 불구하고 남 편과 시댁식구는 내담자의 모든 잘못을 엄마 탓이라고 몰아붙이는 것에 대하여 분노를 느 꼈고, 특히 시댁식구편을 드는 남편에 대하여 원망을 하였다. 또한 부인이 가장 힘들었던 시절에 남편으로서의 역할을 하지 못했다는 점에 대하여 많은 서운한 감정을 가지게 되었 고, 이러한 서운한 감정은 남편을 무시하는 태도로 나타나게 되었다. 이러한 요인들로 인 하여 부부는 신혼 초부터 부부관계가 원만하 지 않았으며 이러한 원만하지 못한 부부관계 이면에는 부부관계를 해결 할 수 있는 기능적 인 의사소통 방식의 부재에도 원인이 있다고 보인다. 따라서 연구자는 내담자의 도벽과 거 짓말에 영향을 미친 요인들로 아빠의 엄격한 규칙, 아빠의 일방적인 의사소통방식, 아빠의 폭력, 그리고 역기능적인 부부관계라는 4가지 요인을 발견할 수 있었다. 또한 마지막으로는 아들에 대한 새엄마에 대한 의구심이 요인으 로 추출 될 수 있었음에도 불구하고 아직 내 담자를 통해서는 확인 할 수 없는 요인이었다.
본 사례에서 나타난 도벽과 관련된 요인들
은 도벽의 원인 중 특히 충분한 사랑을 받지
못하거나 인정받지 못한 아동은 그 불만족감
을 충족시키기 위해서 하는 행위(이상복 등,
1996; 이봉익 등, 1996; 최선남, 1995)라는 사
실을 일부 확인 할 수 있는 연구라고 볼 수
있다. 또한 사례에서 아빠의 엄격한 규칙과
아빠의 일방적인 의사소통방식, 그리고 아빠 의 폭력이 내담자의 도벽에 영향을 미쳤다고 볼 때, 도벽은 부모의 기준에 대한 아동의 적 대감을 나타낸다(Chapman, 1974)는 연구와도 유사한 결과가 나타났다고 볼 수 있다. 이와 같은 아버지에 대한 스트레스와 부모관계의 부정적인 관계로 인한 스트레스가 내담자에게 스트레스를 주었다라고 가정했을 때 Cooper 등 (1989)이 언급한 도벽은 높은 수준의 인지된 스트레스와 관련이 있을 수 있다는 사실과 일 치 할 수 있겠다.
한편, 본 연구에서는 도벽과 관련된 선행연 구에서 구체적으로 밝혀 지지 않았던 역기능 적인 부부관계가 자녀의 도벽과 거짓말에 직 접적인 영향을 미칠 수 있다는 연구결과를 보 여주고 있다고 볼 수 있다. 물론, 역기능적인 부부관계 이면에는 부부가 상대방에 대한 여 러 가지 불만의 요인이 있었고, 구체적으로 이 사례에서는 재혼으로 인한 전처 자식과 새 엄마의 관계, 그리고 시댁과 관련된 문제 등 으로 더욱 역기능적으로 대화를 할 수 밖에 없었다는 사실을 볼 수 있었고, 또한 문제가 발생했을 때, 기능적이고 효과적으로 대화를 할 수 없었다는 점이 자녀와 부모 관계를 더 욱 악화시킬 수 있었으리라 본다.
총 14회의 상담으로 아빠의 엄격한 규칙이 융통성 있는 규칙으로, 아빠의 역기능적인 의 사소통방식이 기능적인 의사소통방식으로 변 화하였다. 또한 이러한 변화된 요인들과 더불 어 아들에 대한 아빠의 폭력이 사라졌으며, 역기능적인 부부관계가 기능적인 의사소통방 식으로 인하여 부부관계가 회복이 되어 이러 한 4가지의 요인으로 내담자의 도벽과 거짓말 이 사라지게 되었다. 그러나 여전히 밝혀지지 않고 있는 문제는 과연 재혼가정에서 내담자
가 새엄마라는 사실을 감지하고 있느냐의 여 부와 그 사실을 알고 있음에도 불구하고 내담 자가 친엄마 인 것처럼 알고 행동하는 지에 대한 여부를 확인할 필요가 있다고 연구자는 생각한다. 물론, 이 부분은 현재 내담자의 부 모가 내담자가 대학에 들어 가고 나서 내담자 와 함께 이야기를 나눌 것이라는 점을 밝혔다.
2. 제언
본 연구는 가족치료를 통하여 상담한 축어
록을 중심으로 재혼가족 아들의 도벽과 거짓
말에 영향을 미친 요인을 가족을 중심으로 파
악한 연구이다. 연구자는 다양한 가족에서 다
양한 가족성원들에게 도벽과 거짓말이라는 증
상을 나타나게 하는 요인들에 관하여 많은 요
인들이 있을 수 있다고 본다. 그럼에도 불구
하고 본 연구는 단 하나의 가족 그리고 그 중
에서도 재혼가족 아동의 도벽과 거짓말의 증
상을 치료한 한 사례를 중심으로 요인을 축출
하였다는 한계성을 가지고 있다. 연구자는 부
정적인 가족관계로 인하여 도벽과 거짓말이라
는 증상이 발생 할 수 있다는 점을 보여주었
고, 또한 연구자는 가족치료를 통하여 가족관
계를 회복함으로써 도벽과 거짓말이라는 증상
이 사라질 수 있었다는 점을 밝혀 보았다. 이
러한 연구결과를 토대로 다른 치료자가 도벽
과 거짓말의 증상을 가진 사례를 다룰 때, 본
연구에서 밝혀진 요인들을 중심으로 다시 한
번 확인해 볼 수 있는 연구들이 이어지기를
바란다. 한편, 도벽과 거짓말이라는 증상에 본
연구에서 밝혀진 요인들 외에도 또 다른 요인
들이 영향을 미칠 수 있다는 연구들이 계속해
서 나오기를 바라며, 한편으로 가족치료를 통
하여 도벽과 거짓말이라는 증상이 사라질 수
있다는 연구들이 이어지기를 바란다.
참고문헌
이상복․이상훈․이효진 편저 (1996).
행동치료 교육총서 I. 대구: 대구대학교 출판부.
이봉익․한성희 편역 (1996).
특수교육학. 서울:
양서원
최선남 (1995). 도벽아동의 가족미술치료 사례 연구.
한국가족치료학회지, 3, pp. 119-135.
최외선․장영숙․김지연 (1999). 도벽아동의 자 신감 향상을 위한 미술치료 사례연구.
미술치료연구, 5
(2), pp. 209-231.
American Psychiatric Association. (1994). Diagnostic and statistical manual of mental disorders.
Washington, DC: American Psychiatric Association.
Balye, F. J., Caci, H., Millet, B., Rcha, S., &
Olie, J. (2003). Psychopathology and cormorbidity of psychiatric disorders in patients with kleptomania. The American Journal of Psychiatry, 160 (8), pp. 1509- 1513.
Chapman, A. H. (1974). Management of emotional problems of children and adolescents.
Philadelphia: Lippincott.
Cooper, C. L., Cooper, R., & Faragher, E. B.
(1989). Incidence and perception of psychosocial stress: The relationship with breast cancer. Psychological Medicine, 19, pp. 415-422.
Durst, R. Katz, G., Teitelbaum, A., Zislin, J., &
Dannon, P. N. (2001). Kleptomania:
Diagnosis and treatment options. CNS Drugs, 15, 185-195.
Grnat, J. E., & Kim, S. W. (2002). Clinical chara 내담자eristics and associated psychopathology of 22 patients with kleptomania.
Comprehensive Psychiatry, 43, pp. 378-384.
Grnat, J. E., Kim, S. W., & Grosz, R. L. (2003).
Received stress in kleptomania. Psychiatric Quarterly, 74 (3), pp. 251-258.
McElroy, S. L., Pope, H. G., Hudson, J. I., Keck, P. E., & White, K. L. (1991). Kleptomania:
A report of 20 cases. The American journal of Psychiatry, 148 (5) pp. 652-657.
McElroy, S. L., Hudson, J. I., & Pope H. G.
(1991). Kleptomania: Clnicial characteristics and associated psychopathology. Psychological Medicine, 21, pp. 93-108.
Miles, M. B. and Huberman, A. M. (1994). The Qualitative Data Analysis. Thousand Oaks.
CA: Sage.
한국가족치료학회지
Korean Journal of Family Therapy, 2007. 15(1), 143-158
Family Therapy for Lying and Kleptomania
Park, Taiyoung (Soongsil University)
