1. 정서의 정의

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정서와 감성지능

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《정서와 감성지능》

스텐포드 Univ pf Walter Mischel의 실험 4세아 대상 머쉬멜로우 실험

-먹고 싶은 것을 참은 아동과 참지 못했던 아동의 비교실험

-유혹은 미래 능력과 성공의 상관관계와 관련 -위 실험은 종래의 IQ 개념을 극복하는 예

-최근 지적 교육의 지나친 중시 결과, 인간성 상실 문제 발생 등으로 인한 새로운 교육에 관심을 갖게 됨

-특히 유아교육학계에서 정서지능, 감성지능에 관심

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1. 정서의 정의

-어떤 대상,상황에 직면했을 때 발생하는 생리적인 변화를 포함한 복잡한 상태

-외부적 자극에 의해 흥분,동요되어 나타나는 일종의 혼란상태

-신체적인 흥분,변화까지 동반하는 변화 (감정:외부자극에 대해 신체적인 반응을

포함하지 않는 가벼운 심적 상태)

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2. 정서의 발달

행동주의 심리학자 J. Watson : 태어날 때 가지고 있는 정서는 공포,분노,사랑

-공포:갑작스런 큰소리 또는 신체적 균형 깨질 때 발생

-분노:신체적인 자유 구속할 때 나타남

-사랑: 몸을 쓰다듬어 주거나 요람에서 흔들어 줄 때 생김

>영아: 출생 시 정서는 흥분된 미분화 상태 --- 점차 특수한 정서반응으로 변화

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<정서 분화 순서>

영아-불쾌 정서가 더 빨라 나타남 3개월-쾌불쾌 정서 분화

6개월-불쾌 정서 다시 세분화되어 공포,혐오, 분노 정서로 분화

생후 1년-쾌정서는 의기양양과 애정 정서로 분화

18개월~2년-질투감정과 함께 성인감정에 이르 는 기본적인 정서도 발달

5세정도-불안,수치,실망,선망 등의 정서까지 분화

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<정서의 특징>

①공포-행동의 균형을 잃고 불안정의 상태에 이르는 정서

조건형성에 by (예)개에 물렸을 때 게 자체에 공포심

②불안-미래 있을 사태에 느끼는 미리 느끼는 반응, 심하면 신경증으로 발전

③분노-유아기는 신체적 자유구속 시 또는 소유물 관련 침해 시

④애정-사람,사물에 접근 쾌의 느낌 또는 만족추구 정서,보호받았을 때 경험

<유아기 정서의 표현 특징>

①지속시간 짧음 ②강력하게 폭발하듯 표현

③정서가 변화기 쉬움(변덕 심함)

④정서의 잦은 빈도

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3. 정서의 측정

측정 방법 두 가지

① 투사적 방법-성격검사 시 주로 사용

② 비투사적 방법

- 자기보고식 검사,평정척도와 행동목록표, 직접적 관찰도구 등

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4. 감성지능(EQ)

-자신의 감정과 느낌을 통제,조절할 줄 아는 능력 (예) 화풀이하는 사람은 감성 낮음)

∴ 머리가 좋은 것과 좋은 머리를 실제로 사용 하려는 의지나 감정은 서로 다른 능력으로 보아야 함

-사회에서의 성공적인 삶을 위해서는: 감정조절 이나 소속감,유대감,자신감,타인에 대한 배려 등과 같은 정서적 요소들 중요 (지적 능력이

뛰어 나도 사회생활 등 직장에서 도태되는 경우 많음)

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최근 들어 감성지능의 중요성 계속 강조 추세

>>How 감성지능을 측정하거나 향상

- 지식위주교육 탈피,따뜻한 심성을 인간육성에 초점

- 주변의 인적자원의 역할 중요(교사,또래와의 상호작용/모델링/인간적인 본보기)

SQ(사회지능)는 유아기에 개발되는 IQ보다 더 늦게 발달해서 청소년기에 최고로

발달됨

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5. 감성지능개발 지침

1)정서인식: 자신의 정서를 올바로 아는 것이 감성지능의 핵심

①유아는 자신의 정서를 잘 느끼지 못하고 지나가므로 정서적 느낌을 보일 때 언어로써 개념을 정리해 줌

②상대의 감정을 이해하는 다각적인 채널 있음 알려주기 (얼굴표정,언어 등)

③한 가지 상황에도 두 가지 이상의 복잡한 감정 있음을 알려주기(게임의 승패 시 느끼는 내 감정과 상대방의 감정 등)

④상대에게 상처주지 않고 내 감정 알릴 수 있는 skill 익 히기(I-message 사용)

⑤상대방에 관심 갖도록 자극해 주기

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2) 정서표현

① 감정표현에 충실하기(느낀 것 그대로 표현)

② 부정적인 정서 적절하게 표현 하도록 돕기 (적절한 신체표현 등)

③ 긍정적인 정서는 여러 가지 자극 통해 충분히 다양한 방법으로 표현기회 부여

④ 유아들의 정서표현 인정(긍정부정 모두 수용, 긍정은 칭찬 등으로 강화하고, 부정적일 경우

나-전달법 등 사용 감정 순화시키기)

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3) 감정이입

상대방의 입장이해, 공감할 줄 아는 포용력이며 이를 위해 다양한 정서경험 필요

①직간접적 많은 경험 갖도록(타인의 불행에 대하여 이야기 했던 집단이 이타심,감정이입 뛰어남)

-감정이입은 여러 매체 통해 연습으로 습득될 수 있으므로 다양한 상황제시,여러 감정에 대해 내면화해 볼 수 있는 기회 많이 갖도록 해야 함

②유아의 기분 자체를 즐겁게 유지할 수 있도록(자신이 기쁘 고 행복하면 상대방에게 이타적 행동 많이 나타남)

③유아들이 긍정적인 경험을 많이 할 수 있도록-칭찬과 성공 의 경험 갖도록

④유아에게 책임감 부여(동식물 기르기 등)

⑤상황이나 다양한 정서표현 방법 고려한 타인이해 연습 (괴롭힘도 일종의 관심표현)

⑥경쟁심부추기는 것은 감정이입 능력 기르는데 부정적 영향 끼칠 수도 있음

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4) 정서조절

감정을 조절하여 다른 사람들에게 효과적인 방법으로 바 꾸어 드러낼 줄 아는 능력

<정서조절 지도 시 유의 사항>

①불필요한 정서조절 요소 만드는 것은 역효과(신체자유 구속,욕구좌절 시 공격성 강화나 우울한 기분 들므로 신중히 결정)

②결과 예측할 수 있는 질문 자주 하는 것이 좋음(겉옷 안 입으면 감기 걸릴 경우)

③인내심 갖고 유아행동 기다려 주기

④인내해야 될 상황 발생시 대립하는 쪽 편들지 않기(00 이가 어리니까, 00이가 먼저 왔으니까 네가 참아야지 등은 아무런 효과 없음

⑤규칙 정할 때 충분히 대화 후 의견 반영해 정하는 것이 효과적

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5) 정서활용

삶의 목표를 달성하기 위해 정서를 다스리고 이용하는 것

① 집중할 수 있는 훈련 필요 (문제에 직접 부딪혀 해결)

② 희망적인 격려의 말 자주 사용

③ 어려운 상황발생 시 자신의 느낌 이야기하고 다른 사람의 도움 청하기

④ 실생활 속 자신의 정서 적극적 활용하는 활동해 이러한 습관이 몸에 익도록

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I-message

(I Message Method)

♧ 나-전달법( I - Message)의 정의 ♧ 부모 자신이 감정의 홍수상태에 빠지지 않고 자신이 느끼는 감정과 경험을 그대로 표현하는 것이다.

자녀의 행동을 보고 내 기분이 좋지 않을 때 자녀의 행동을 비난하지 않고 즉 대화 의 걸림돌을 사용하지 않고, 내 생각이나 느낌을 진실하게 표현하는 것을 말합니다.

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자녀에게 행동의 변화를 통해 나에게 도움을 주도록 요청하는 방법입니다.

따라서 자녀는 부모가 자기의 도움이 필요하다 는 것을 깨닫게 되어 방어적이 되지 않고, 자녀 가 책임감을 느끼게 됩니다.

자녀를 대할 때에는 '너'라는 말보다는 '나'라는 말을 사용하여 비판이나 비난 없이 상황을 설 명하도록 합니다.

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♧ 너-전달법 (You - Message)의 정의 ♧

부모님들이 자녀들과의 대화에서 주로 ‘너’를 주 어로 말하는 것을 너-전달법(You-Message)라 고 합니다.

(실례를 들어보면)

“몇 일 있으면 시험인데 네가 지금 텔레비전 볼 때냐? 빨리 가서 공부 안 해!”

“방이 이게 뭐냐? 빨리 가서 치워”

“너 숙제 다 했어! 너 정말 숙제 안 할 거야”

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“너”를 주어로 하는 대화는 주로 대화의 걸림돌의 말투가 되기 쉽다.

“너”를 주어로 하는 대화는 자녀에게 심리적으 로 좌절감에 빠지게 하고 더욱 감정의 홍수상태 에 빠지게 한다.

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그러나「나-메시지」는 “너”를 주어로 사용하 지 않고 “나”를 주어로 사용하여 나의 생각이나 감정을 진솔하게 자녀의 마음과 양심에 호소하 는 표현이다.

예를 들면)

“몇 일 있으면 시험인데 텔레비전을 보고 있으 니 엄마가 걱정이 되는구나”

“방이 정리되지 않은 걸 보니 엄마가 심란하구 나!”

“숙제하지 않고 컴퓨터 게임을 하고 있으니 엄 마가 화가 나는구나”등으로 표현한다

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나-전달법( I - Message)은 언제 사용하나?

- 부모에게 문제가 있고 자녀는 문제가 없을 때 사용한다.

(자녀의 행동이 부모에게 방해가 될 때 부모에 게 문제가 된다.)

- 자녀를 비난하지 말고 자녀의 행동이 어떻게 방해됐는지, 이러한 방해에 대해 부모는 어떻 게 느꼈는지 등 부모의 느낌만을 전한다.

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I - Message You - Message

‘나’를 주어로 하여 내 마음을 표현

‘너’를 주어로 하여 행동을 지적하는 표현

상대방이 부탁동의호소의 느 낌을 받음

상대방이 거부감, 무시, 경멸의 느낌을 받음

듣는 이의 양심과 선한 마음에 호소

듣는 이의 대한 불신으로 분풀이와 공 격

상대방을 인격적으로 사랑하 는 마음

상대방을 비인격적으로 판단, 비판, 평 가

상황 : 아무 연락 없이 자녀가 밤늦게 들어왔다.

“아무 연락도 없이 안 들어 와 서 너에게 무슨 일이 생겼 나 하고 얼마나 걱정했는데”

“너 도대체 정신이 있어 없어”,“지금이 몇 시 인 데 이제 오는 거야!”, “아예 들어오지 말지”

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나-메시지를 구성하는 간단한 절차나 공식

① 너가 ...하면(행동서술)

② 나는 ～라고 느낀다(느낌서술)

③ 왜냐하면...(결과서술)

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나-전달법의 실제 상황의 예

“퇴근해서 집에 돌아오는데 우리 아이들이 놀이터에서 놀고 있다. 그런데 행색이 말이 아니다. 겨울인데 외투 도 안 입고 얼굴은 숯 검둥이고 꾀죄죄한 것이 아빠!

하며 달려오는데, 주위사람들이 저 사람이 아빠야? 하 며 쳐다볼 것 같이 아이들이 초라하다.

순간 아내에 대한 불만이 목젖까지 차오르며 감정의 홍수상태에 빠진다.

아이들을 데리고 집에 가서 아내에게 어떻게 말 하겠습니까? 당신의 입장에서 한 번 말해 보시기

바랍니다.

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"대체 집구석에서 뭘 하길래 애들을 이 모양 이 꼴로 내버려 두는 거야?"

"애들은 이렇게 자유롭게 맘껏 뛰어 놀아야 혀~~"

"아무 말도 않고, 목욕탕으로 가서 씻어준다"

"여보, 이게 도대체 누구 아이야!" 당신 도대체 뭐 하는 사람이야?

"여보, 나 퇴근해서 오는데 우리 아이들이 꼭 부모 없는 아이 들처럼 놀고 있는 것을 보니 참 속상했소.

오늘 무슨 일이 있었어?"

"놀이터에서 이렇게 놀고 있는 아이들을 보니 우리 아내가 도 대체 애들에게 관심이나 있는 사람인가 하는 생각이 문득 들 어 난 무척 화가 났었어"

"놀이터에서 아이들을 보니까 아침에 내가 한 말 때문에 당신 이 시위하나 하는 생각이 들어 정말 내 기분이 엉망이더군"

등입니다.

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중요한 것은 항상 주어가 "나"여야 하며 솔직한 나의 생 각, 나의 느낌, 나의 감정, 내가 본 것을 표현한다.

그리고 이때 상대방을 비난하거나 책망해서는 안 됩니다.

비난을 하다 보면 언쟁이 이루어지고 그렇게 되면 그 문 제를 해결하기보다는 상대방을 이기기 위한 싸움이 되곤 하지요.

"당신은 참 경솔해",

"당신은 일을 제대로 한 적이 없어",

"당신은 참 독선적이야" 등

상대방을 평가하는 말은 효과적인 대화에, 갈등을 해결하려고 할 때 도움이 전혀 안 됩니다.

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그리고 "한 번도", "절대로" 등의 극단적인 단어도 피 하는 것이 좋습니다.

이 역시 문제를 해결하기보다는 "한 번도 안 하다니?"

하는 식의 말꼬투리를 잡히게 되기 때문입니다.

공감적 이해의 경청을 잘하고 난 다음에 상대방에 게 할 말이 더 이상 없을 때 그때 비로소 나의 입장

에서 나의 생각, 감정 등을 솔직하게 표현하는 것!

즉, “나 - 전달법입니다.”

이렇게 서로의 생각을 긍정적으로 나누다 보면 서로 오해 했던 부분도 풀리고 서로의 생각을 이해할 수 있게 되어

앞으로의 행동에 있어서 협상, 양보, 타협을 통한 아주 긍정적인 대안을 내놓을 수 있게 됩니다.